Одно из самых неприятных - когда забытые воспоминания вдруг напоминают о себе не в самый подходящий момент... Особенно те, которые было бы лучше забыть навсегда...

Ненавижу его уже хотя бы за одни эти воспоминания...

@музыка: Маё пакаленьне у цемры расло...

@настроение: А сейчас, приведя себя в порядок. натянув гетры и занав мысли куда подальше, поеду на учебу...

---

Дурное состояние еще не повод срываться на близких…

Я тварь…

Не хотела, а ведь все равно так получилось… Знала, что потом первая же пойду мириться и буду сожалеть, а все равно продолжала…

Я тварь…



Прости?..

@музыка: Убей меня за то что я к тебе остыл...

@настроение: Тупое, идиотское, дебильное и далее в таком же ключе...Вот и правильно некотрые со мной поступают!так мне и надо! А нечего было добрых людей доставать!

---

Еще позпвчерашнее

В воскресенье погода была просто чудесная. Наконец-то все вздохнули в облегчение и сказали: «Вот и весна наконец пришла». Всех так и тянуло на улицу. И, кажется, ничто уже в Минске не напоминало о том, какие события разворачивались в центре города всего-то вчера, и только цветы на площади и снующие туда-сюда «блюстители порядка» напоминали о недавнем митинге. Было такое чувство, что я прохожу по этим улицам первый раз. Не смогла пройти так, чтобы не оборачиваться по сторонам, так, чтобы не пробежала по телу дрожь, особенно у Макдональдса, где мы и стояли….

А город жил и живет сам по себе и уже не помнит прошлого. Он живет только настоящим.

А уже в понедельник зима вновь заявила и о себе. Погода стояла хмурая и безрадостная…Как и настроение… Я знаю, что в сердцах многих тоже сейчас царит зима. Весна дала нам надежду на теплые и радостные дни, но все же еще так и не смогла одолеть уже всем поднадоевшую зиму… Но зима не может быть вечной. И рано или поздно, но весна наступит.

Надо просто не сдаваться и быть всем вместе!

@музыка: N.R.M.

@настроение: А вчера у меня был очень приятный день подарков =)

---

В тихом шоке....

Первое что сделала, придя домой -включила новости.

Оказывается, мы ОЧЕНЬ легко отделались!

Спасибо учебе! Именно она в первую очередь прогнала меня с митинга... Повезло...Что могу еще сказать?

А рассказывать про все теперь, после увиденного по телевизору и прочитанного в инете, не очень хочется... Просто ИМЕННО ТЕПЕРЬ меня внутренне трясет...И был один момент, когда всем стало...не по себе...но, все обошлось....Как оказалось, многим другим повезло гораздо меньше.... В общем. о происходящем сегодня в Минске можно прочить много где.... На том же www.tut.by

Нам повезло...

Но я хочу сказать большое СПАСИБО тем, кто был со мною рядом. Я поняла, что одной там находится мне бы было оооочень сложно. СПАСИБО ВАМ! И спасибо тем, кто, хотя и не был рядом, но был мыслено со мной и просто за меня переживал. СПАСИБО!

@музыка: Я нарадзіўся тут...

@настроение: А перед своими я раскалолась...Теперь я обещала их оповещать о всех своих планирующихся акциях....

---

Некоторые сны (именно сны!) меня пугают. Слишком уж хорошо в них отражаются некоторые уголки моей души. Особенно те, которые являются закрытыми не только для других, но и для меня самой…



Истина лежит на стороне смерти (с) Симона Вайль

---

Удалось

Я не была на площади 19 марта, но я побывала там сегодня! Да, мне все таки удалось пусть и совсем чуть-чуть, пусть и не так долго, но поддержать свой народ и разделить с ним и эти трудные времена.

Атмосфера на площади царит не передаваемая. А сколько там флагов нашей страны – истинных флагов, не этот «закат над болотом», а именно «бел-чырвона-белыя».

А по нашему телевидению такой бред несут, такую ложь, что наизнанку от нее выворачивает. Хочется крикнуть: «Прекратите врать! Я там была! И все, о чем вы говорите тут – один сплошной обман!»

Неожиданностью оказался тот факт, что мои в это время тоже оказались на площади – приятная неожиданность. Домой поехали все вместе.

И когда мы возвращались, меня переполняли удивительные чувства – радости и гордости. Еще не вымерли честные и достойные люди. Я горда, горда своими родителями, наверное, немного горда и собою, и, безусловно, горда своим народом – не всеми, конечно, но теми, кто не побоялся и пришел на площадь! Это МОЙ народ.

Жыве Беларусь! Жыве!!!!

---

Все! Просто ору!!!!!!!!!!

УЖЕ ЛЕЗУ НА СТЕНКИ!!!!!

---

В предверии

Что ж, часы уже можно начинать отсчитывать в обратном порядке.

Прогулка по городу не прошла незамеченной. Сама прогулка вышла на редкость удачной и приятной, и если бы не... Вроде идешь, разговариваешь, только все ранво ловишь себя на том, что думаешь о завтрашнем дне...

Возможно, это приступ моего больного воображения. но если не считать площади Бангалор, где проходил концерт, то лично мне центр Минска показался достаточно пустым и безлюдным, чем можно было бы ожидать в выходной день. Зато ментов и амона более чем достаточно - и все группками стоят, а двое даже в кинотеатре сидели... А на Немеге получила агитку - а до этого как раз пожаловалась, что ни на что такое не нарываюсь)

Затишье перед бурей...

Что ж....20 мы по-любому проснемся уже в бдругой стране....

@настроение: Как пережить завтрашний день?

---

Тот факт, что до выборов президента Беларуси осталось менее двух дней, мой мозг, видимо, осознал только сейчас.

Только сейчас, увидев даже своих, отца и мать, в таком подавленном состоянии, начинаешь уже четко и ясно воспринимать все не на чувственном, но и мыслительном уровне…

19 марта я не смогу выйти на площадь. Если там будем находиться мы двое - мать уже просто не переживет, да и отец против… С одной стороны я их понимаю, с другой – пусть мне всего и 18, но это и МОЕ будущее. И если взрослые дяди и тети ничего не могут сделать и бояться, то почему и я должна сидеть дома и молчать? Я не понимаю себя – как Я могла согласиться не идти… Неужели я такая трусиха? Мне стыдно, очень стыдно…Но нарушить свое обещание я не могу….И потом, это распространяется только на 19…

Вчера в первые я почувствовала, что означает настоящая беспомощность. Вот только теперь часовым глубоким депрессником уже не обойтись.

Я поняла, что тоже не представляю, как смогу пережить это воскресенье, зная, что там, на площади, не только мои друзья, но и еще более близкие для меня создания.

Я действительно серьезно подумывала о нарушении обещания, но… Не стоит оправдывать свои действия большой любовью к родным или какими-то другими факторами…В данном случае ничто не служит оправданием. Я просто мразь. Понимаю неправильность ситуации, вроде бы вижу. Как все можно исправить и вместе с тем - я беспомощна…

Мне нет оправданий…. *горько усмехнулась* вполне признаю свою вину и мера пресечения, расстрел за измену родины, как раз подойдет…



Мне стыдно…Первый раз я ощущая стыд именно перед своей страной….

@музыка: Падымі меня па-над зямлёю, падымі меня паветраны шар….

@настроение: Падымі меня па-над зямлёю, падымі меня паветраны шар….

---

Немного о себе и не только

Удивительно, как некоторые люди любят все и вся принимать на свой счет, и особенно те веще, которые не имеют к ним абсолютно никакого отношения. Судить о чем-то, чего вы совсем не знает, согласитесь – глупо. Интересно, это у них такая разновидность мании величия или шизофрении? Находить в словах малознакомых какой-то намек на себя, когда речь идет о совсем другом человеке и о совсем другой ситуации…

А еще, есть у мня в характере одна черта (даже не знаю, хорошая или плохая) – не люблю подстраиваться под других. И мне плевать, что будут думать какие-то Маша, Саша, Пети и черт еще знает кто, потому что мне плевать, как будут воспринимать меня посторонние и безразличные мне существа. (вспоминается эпизод из Негорелова, когда мы с Касей, гуляя между Городищем и Энергетиком, махали листиками проезжающим машинам и как какой-то молодой человек (видимо, такой же псих, как и мы) тормознул и подвес нас. Итогом стало как минимум поднятое настроение у нас и него, а так же еще пару десятков водителей, которые бибикали нам на наши приветствия). Я не боюсь делать то, что в глазах некоторых других может показаться смешным, глупым или еще каким-то. Пусть это они подстраиваются под меня, а не я под них.

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир,

Пусть лучше он прогнется под нас.

Однажды он прогнется под нас»

(с)(думаю не имеет смысла писать, чьи это строки)

Наверное, именно поэтому, если я хочу кому-то что-то сказать, то обычно я это ему и говорю. Не люблю обсуждений за спиной и перешептываний. Не люблю ложь и лицемерие.

И еще, странно узнавать, что, оказывается, я против кого-то там плету интриги и заговоры, в то время как я этого человека почти не знаю или на которого мне на самом деле глубоко плевать. Обращать внимание на такие мелочи – смешно. Ведь эти люди – всего лишь мыльные пузыри, которые рано или поздно лопнут. Просто я не понимаю, как можно считать себя пупом всей вселенной и все везде и всегда принимать на свой счет, а потом еще жаловаться на что-то. И среди моих….хм….знакомых такие каким-то образом оказались…

Вообще-то я придерживаюсь политики нейтралитета – не будете трогать меня, и я не буду трогать вас. На такие вот глупости внимания просто не обращаю, но иногда и такие мелочи уже начинают надоедать… Не будите спящего волка, тем более, когда он уже проснулся.

Забавная ситуация, когда обе стороны знают, что другая сторона знает, но при этом обе делают незнающий и непонимающий вид…

Не люблю делать такой вид…Раньше делала это из простой…вежливости, что ли? Говорю, не очень-то я люблю разбор полетов, но если уж приходится – не жалуйтесь потом… И все же любопытно, как это я до такого сама дошла? Глупо, скучно, надоедливо все это…



Не пора ли уже наконец вам снять свои маски?

@настроение: А я сегодня купила шоколадку и нагло одна ее слопала. Теперь буду толстой и некрасивой =)

---

Спокойных снов (с)

Думаю, именно этого мне вот уже сколько времени не хватает. Замечено – чувство спокойствия и защищенности не так уж часто можно и ощутить. Именно спокойствия, а не холодного самообладания. А как хочется прижаться не к этим, пусть и мягчим, но подушкам, а к живому созданию, который бы обнял тебя, и под чье убаюкивание я бы смогла действительно спокойно уснуть…

Не хочу в этом признаваться никому, и даже себе, но… Нет, только не после того, что оно сделало….Просто, чтобы кто-то прижал к себе и успокоил, с кем можно чувствовать себя спокойно…



Спокойных вам снов…

@музыка: Здесь трава выше всех крестов и сильнее всех слов....

@настроение: какая резкая пермена настроения....я и правда...забавная?...

---

Этот глупый Оракул погадала

Фраза Кто светит, тот и видеть лучше будет. (с) У. Шекспир



Символ Волк



Притча

Зрелость

Ученику, который постоянно молился, Мастер сказал:

- Когда же ты прекратишь опираться на господа и сам станешь на ноги?

Ученик удивился:

- Но ведь ты и учил нас видеть в Боге Отца!

- Когда же ты усвоишь, что отец не тот, на кого можно опереться, а тот, кто избавляет тебя от этой привычки?

---

Что-то я последнее время хожу и напеваю песни N.R.M. … Интересно, к чему бы это?



Хотели опять заставить нас учиться в воскресенье – не удалось. Так что завтра я все же отдыхаю.



Настроение какое-то непонятное – не грустное, но и не веселое, одним словом – никакое.



Мысли расползаются как тараканы… Реакция после сдачи гербария?



Вот сейчас буду опять в инете сидеть, растрачу весь лимит и буду потом локти себе до следующего месяца кусать….



Все потому, что кто-то слишком много есть (с)

@музыка: говорю же, N.R.M.

@настроение: Хочу куда-нибудь сходить…вот завтра и пойду…в неизвестном направлении…

---

Поводов для депрессии более, чем достаточно. Казалось бы – самое время впасть в нее, начать тихо плакать в подушку и клясть это поганую жизнь, но… Зачем? Поводов для печали у нас итак всегда найдется более чем достаточно. Давайте лучше поищем повод для радости!

Просто радоваться, на самом деле, куда труднее, чем плакаться….



Радости вам…

@музыка: По минутам осыпается ожидание невозможного…..

@настроение: Чем я только сегодня ни занималась: «Унесенных ветром» смотрела, за Ульку болела, над фотошопом извращалась…И только ничего не учила….

---

Сама не поздравишь...

С праздником вас девушки, женщины и просто маленькие девочки! Счастья вам, здоровья, и всяческих благ! Никогда не вешайте нос и помните - мы самые лучшие, ВЫ самые лучшие!

Все обязательно будет хорошо! Это я вам как Пифия обещаю

Счастье есть! Оно не может не есть!

@музыка: N.R.M.

@настроение: А какие люди и нелюди меня поздравили....Как прЫятно-то!!!

---

Все-таки правильно говорят - не будите спящую собаку.

Не будите спящую боль.

Зачем дарить несбыточную надежду? Это жестоко....

@музыка: тишину бы....

@настроение: молоточки в висках мерно отсчитывают время...Политрихумы....Плеурозиумы...Маршанции... Все еще впереди...

---

Воспоминанрия иной

Детство

Жаловаться на детство – просто грех. Конечно, кому-то оно покажется просто диким и ужасным, но для меня оно было и остается самым лучшим.

Воспитывал меня Волк как умел – хотя это еще не известно, кто кого в конечном итоге воспитал. Да и как мужчина может воспитывать ребенка? Но вся что я сейчас знаю и умею – это его заслуга. Хотя я поражаюсь, как он смог столько времени терпеть меня, да к тому же еще и обучать чему! А это, уж поверьте, занятие совсем не из легких. Как можно кого-то учить, если ученик не очень-то тебя слушает и постоянно норовиться все сделать с точностью, да наоборот?

Не могу сказать точно, когда начались первые уроки – лет эдак где-то с шести-семи. Сперва они проходили в занимательной и необязательной форме, и только позже, года через два превратились в настоящие тренировки. Следует отметить, что мне всегда нравились занятия – а еще больше нравилось, когда у меня что-то получалось, меня хвалили, а я делала невозмутимое лицо и всем своим видом говорила: «А вы что, ожидали от меня чего-то другого?»

К одиннадцати годам я уже определила основное направление занятий (конечно же, это была физика, а не магия), а к двенадцать получила собственное оружие (вы удивитесь, если я скажу, что это были кинжалы?). К тринадцати годам я уже неплохо управлялась не только с этим видом оружия, ибо первоначально учили меня как универсала. Но многие знания все равно оставались для меня закрытыми. А некоторые даже запретными. Как же съедало меня в таких случаях любопытство! Тогда я и придумала свой способ получения информации – шантаж. Знаю, что звучит отвратительно, а выглядело все глупо – но что вы возьмете с любопытного ребенка? И приставляя кинжал с собственному горлу ставила ультиматумы. Только эти фокусы почти никогда не проходили, ибо он знал, что на самом деле ничего я с собой не сделаю, и все это лишь мои очередные шалости.

Но одни раз я доигралась. Не помню даже, с чем именно это было связано, до сих пор не знаю, как такое получилось, но…Держа клином у сердца, я пыталась таким способом что-то выведать. Но на этот раз Волк наотрез отказывался меня этому учить и даже рассказывать теоретический курс, я же упорно стояла на своем. Он решил попросту отобрать у меня оружие, сделал неожиданное резкое движение… Мышцы напряглись, рука инстинктивно дернулась… Итогом стало две пробитые руки – его насквозь и моя почти до половины… Кровь, непонимающие взгляды друг на друга. И только потом уже боль. Наши крови смешались. Стекая струей по клинку, его кровь попадала в мои раны.

Это и стало самым главным подарком от моего учителя - волк. Несмотря на то, что первоначально я должна была пойти в мать в стать кошкою – я стала именно волком. О чем и никогда не жалела.

Первые превращения были просто ужасными. Я забивалась в темные углы, откуда меня не мог вытащить даже он, и завывала от нестерпимой боли. Я могла днями не выползать из этих углов, мне было больно передвигаться, ночами я почти не спала. Появляясь же наконец на свет, я только и могла, что немного поев, провалиться в сон. Но с каждой неделей, а затем и днем, боль стала постепенно отступать, и в конце концов превращения стали проходит почти мгновенно и совсем безболезненно. Следующий этап – превращения по своему желанию, который я усвоила достаточно быстро.

Новым этапом в обучении стали походы по другим мирам: сперва соседним и почти ничем не отличающимся от того, в котором жили мы сами, затем – немного дальше и уже не такие.

В то время мы просто путешествовали, стараясь не привлекать к себе внимание, но… Так уж получилось, что не всегда это было возможно. Любили к нам цепляться разные. Обходилось все мелкими стычками.

В тот раз я не хотела такого исхода. Сама не ожидала от себя такого, но я всего лишь защищалась. И тем не менее я убила. Убила живого человека. В тот момент мне было всего четырнадцать.

После этого случая, путешествия на продолжительное время прекратились. В очередной раз забившись куда подальше от всех и вся (постоянно так поступала, когда мне было плохо, да и сейчас ничего не изменилось), пыталась хоть как-то уложить в голове происходящее. Где-то через неделю я все же наконец возобновила тренировки, хоть переживания еще долгое время не покидали меня. Я так и не смогла привыкнуть к убийствам. И только в следующих жизнях я научилась воспринимать их…спокойней?

Затем начались испытания – настоящие испытания, в которых я должна была проявлять все свое умение и навыки. Первое я прошла в пятнадцать лет. Правда оно было не таких уж и тяжелым. Для меня это более была больше все же забава, интерес на испытание собственных возможностей.

Последнее его испытания было действительно испытанием, и проходило оно в мире, похожим на этот, только еще более отвратительным. Пару раз я даже чуть было не провалила все. Конечно, он находился все это рядом со мной, только кроме того как провалить все. Мне еще меньше хотелось подставлять его.

Я прошла и это последнее испытание. Начиная с девятнадцати лет я действительно могла считать себя взрослой и самостоятельной, ибо я это заработала и доказала.



Так я стала той, кем являюсь и по сей час…

@музыка: а может это сон?

@настроение: у меня теперь целых ДВА выходных!!!

---

А правда - хорошо?

Всегда считала, что лучше говорить горькую, но правду, чем сладкую, но ложь. И уже не в первый раз я убеждаюсь, что не всегда это действительно правильно. Сегодня я умудрилась испортить замечательный день, сказав правду.От этого не стало никому легче, от этого не стало спокойней и светлей. Наоборот. Я причинила боль самому близкому созданию. Я тварь. Я всегда знала, что я неблагодарная тварь…

Почему я всегда все порчу? Кто просил меня говорить эту никому не нужную правду? Лучше никому от этого не стало… И теперь непонятно откуда появившаяся совесть уже начинает меня грызть.

И ведь это уже не в первый раз… Почему никогда не могу сдержать себя и просто помолчать? Неужели обязательно надо высказать свое мнение, даже тогда, когда лучше всего – промолчать?

На самом деле правда никому не нужна. Все хотят слышать только ложь, только то, что они хотят сами услышать. Ибо так проще. Так легче. Так безболезненней. Никому уже эта правда не нужна….

Не зря же говорят, что молчание – золото... Когда же я это наконец усвою?



Мне нечего сегодня вам пожелать…

@музыка: депресс от Пилота

@настроение: завтра меня ждут 32 вида мхов, лишайников, плауновидных, хвощей и папоротников

---

Воспоминания иной

Рождение



Моя биологическая мать меня никогда не любила. Скажу даже больше: когда она узнала о своей беременности, она всерьез подумывала избавиться от еще не родившегося ребенка. Очень уж в тот момент была сильна ее ненависть к моему отцу. Не знаю почему, но потом она передумала.

И так родилась я. Вот только родители не как не могли поделить меня между собой – отец хотел забрать меня у матери, а она ни в какую не хотела этого допустить.

В один далеко не самый спокойный вечер она выкрала меня у него. И пустилась в бега. Папик, конечно же, не растерялся и послал за нами погоню. Представляете, какого это – бегать с грудным ребенком на руках?

Я никогда не понимала. Зачем надо было меня у папика выкрадывать, ведь ее целью было мое убийство – так зачем столько лишних хлопот? Не понимаю…

Как бы то ни было, но дальше события разворачивались еще интересней. Меня выкрали уже у нее. Не знаю кто, не знаю когда и не знаю почему. Хотя почему, как раз таки догадываюсь – чтобы не дать ей убить меня. Но зачем им это – я не знаю, и не факт, что когда-нибудь узнаю. Но я благодарна им за это.

Только ведь и за ними было преследование – только теперь их преследовали уже двое мои родители. Не знаю сколько в этом участвовало существ и кто именно – знаю только то, что до места назначения меня донесла женщина. Она доставила меня к знакомому моей дражайшей маменьки, с которым, правда, она уже давно не общалась. Этот ее знакомый жил один одинешенек в лесу. Представляете себе его удивление, когда он увидел израненную женщину с ребенком на руках? Поистине, эту смесь недоумения и осторожности надо было видеть! Он пытался спасти женщину, но итак удивительно, как она смогла столько продержаться. И все же она еще успела дать последние наставления. Правда, я не знаю, какие именно – это всегда хранилось от меня в большом секрете. А потом она умерла. Таким образом. Мое рождение ознаменовалось смертью, причем далеко не одной – ведь эта смелая женщина ушла в другой мир не одна…

Знаю, что были у него мысли не возится с подкидышем, а просто избавится от ребенка. Но он этого не сделал. Вместо этого он взял к себе младенца и, как умел, воспитал его.

Так я обрела семью и учителя – и все в одном лице.

@музыка: Пилот

@настроение: А мы в воскресенье учимся....

---

Умная мысль дня - Не поступайте в технологические высшие заведения. Забадаетесь Это если не лесхозу так, то какого химикам?

Кажется, теперь я знаю, что такое мигрень.



Тех, кому я могу доверять, можно пересчитать по пальцам одной руки. Тот кому я могу доверять абсолютно — всего один. Спасибо тебе за то, что ты есть.

@музыка: В воспаленном мозгу уже считали часы....

@настроение: фэйсом об тэйбл