а ведь уже завтра я буду раздираться от сомнений - стоит ли оно того? подчиниться течению жизни и судьбе, или все же попытаться взбунтоваться?
но ведь никто не знает, что на самом деле лучше...

@музыка: я помню....

@темы: Я

---

мотивация остаться в минске и попытаться за оставшееся время что-то сделать, в очередной раз потеряна

@музыка: каста - радиосигналы

@настроение: я эмоционально нестабильное создание.....

@темы: Люди, Я

---

итак, мое направление - явно гомельское...
два месяца, и я уеду....

---

...

Здравствуй, любимый! Да, я все еще продолжаю заниматься этой ерундой. Но тебе вроде как понравилось?..
Вчера я ездила к тебе и мы пробыли вместе два часа. Из этих двух часов первый час мы…в общем, общение у нас не шло. Часть вины я с себя не снимаю, так же как и с тебя. Потому что я считаю, что отношения – это двое, а не один, и поэтому что бы не случилось, чтобы не произошло, - отвечать тоже должны оба. И вот тут появляется вопрос: так значит у нас отношения? Но ведь отношения тоже бывают разные, в том числе и такие, когда обоим плевать друг на друга. Хотя нет, это уже не отношения, а всего лишь их имитация.
Я вообще после нашей вчерашней встречи много думала (да-да, я знаю как это делается!), и кое-что даже надумала. Например: я остро реагирую на твои слова и некоторое поведение видимо потому, что мне не все равно; ты пытаешься что-то донести до меня, но я упорно отказываюсь это понимать; в принципе я понимаю, что ты хочешь до меня донести, но я не понимаю зачем тебе это надо и из-за этого местами вообще перестаю понимать происходящее.
Например. Еще месяц назад ты говорил мне о том, что надо пытаться устроиться. Я проигнорировала. С одной стороны, я понимаю, что ты хочешь, чтобы я осталась в Минске: 1. потому что ты считаешь, что это будет лучше для меня; 2. что лучше для меня – лучше для тебя; 3. тебе хочется видеть меня не раз в полгода, а все таки почаще. (прошу заметить, все написанное здесь – исключительно мои соображения, не претендующие на правду, и тем более на истину) Между тем, я не понимаю, зачем тебе надо, чтобы я здесь оставалась.
Пример 2ой. Ты хочешь, чтобы я вышла из своих загонов и своего…негативного состояния. Я понимаю: 1. ты хочешь, чтобы мне было хорошо; 2. если хорошо мне, то местами хорошо и тебе; 3. загоны и негативное состояние ни есть хорошо по определению. Но, я не понимаю, какое тебе до всего этого дело.
Из всего этого можно сделать вывод, что все таки тебе не все равно на меня, на то что у меня там происходит и т.д. Но я искренне не понимаю, почему тебе не все равно.
То есть я хочу сказать, что не понимаю первоначальных причин, содвигающих тебя на какие бы то ни было…назовем их хорошими, добрыми деяния в отношении меня. На самом деле варианты почему ты так поступаешь – есть, и сейчас я даже попробую их проанализировать.
Вариант 1. Ты альтруист и всем-всем созданиям планеты желаешь счастья, добра, всех благ и далее по тексту. Ну что я могу на такое сказать – видимо тогда тебе приходится очень трудно по жизни, потому что люди наверняка этим пользуются. Но, насколько я помню, хотя в лучше ты и правда альтруист (по крайней мере когда-то ты мне это говорил), но все таки не даешь себя нещадно эксплуатировать. Поэтому альтруистом в полном смысле этого слова тебя назвать вряд ли можно.
Вариант 2. Значит тебе не все равно на меня. И опять возникает этот вопрос: так почему тебе не все равно? Не поверишь, у меня опять есть варианты: 1. тебе не все равно, потому что…я не знаю, потому что мои ферамоны оказались на данный момент сильнее других ферамонов и бла-бла-бла-бла. Думаю, смысл ясен. И ты на самом деле желаешь мне всяческих благ и т.д. и т.п. (по крайней мере на данный момент). Но есть и вариант 2. все это делается с каким-то умыслом, так сказать, чтобы втереться в доверие, а потом…ну а что потом, тебе виднее, я твоих планов на себя не знаю (хотя, признаться, было бы небезынтересно их послушать). Ты можешь считать что у меня паранойя, но, как говориться, «если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами никто не наблюдает».. Скажем так: бывали случаи…
И хотя я не сильно принимаю этот второй вариант в расчет, причины для меня так и остаются неизвестными, и это вызывает…некоторое беспокойство.
Теперь поговорим о том, как непосредственно ты пытаешь до меня что-то там донести. Как я поняла из некоторых оброненных фраз, ты пытаешься давить на меня, ожидая при этом, что я как раз стану доказывать тебе что-то противоположное. Метод хороший, я не спорю, сама часто его на других применяла, да и другие не без успеха им пользовались, но… А ты не думаешь о том, что под всем этим натиском я могу просто взять и сломаться?..
Далее. Я уже поняла, что ты на самом деле очень разный, способен впадать местами в крайности. Но я, создание итак необщительное и трудно идущее на контакт, начинаю в такие моменты теряться и не всегда знаю, как на что стоит отреагировать. И потом – это все ты настоящий: и такой, и такой, и такой?.. И, да, видясь с тобой, я хочу отдыхать, что вовсе не подразумевает под собой валяние на диване и ничего не делании; но подразумевает под собой…не такое интенсивное пиление меня за все мои недостатки.
Потому что на самом деле все очень просто: если тебя так сильно что-то не нравится – где находится дверь, ты найти можешь и сам.
А на самом деле я была очень рада тебя увидеть и рада тому, что закончить наше общение мы смогли все же на позитивной ноте. Значит можем, когда хотим?.. И опять бабочки, звездочки и все просто хорошо; и когда я ехал домой, то глупо улыбался…
Надеюсь, завтра мы с тобой увидимся, и просто все будет хорошо. Заметь, я говорю – все будет хорошо. А значит так оно и будет.
Уже ночь, так что я на сегодня я буду закругляться.
Теплых тебе снов, Рыжик

Р.S. От твоих хватаний меня за лапки у меня остались синяки. Надо было кусать больнее…
P.P.S. Не делай так больше, а то в следующий раз, могу и правда остаться…

@настроение: болезнь явно прогрессирует....

---

все о том же...

Привет. Это снова я. Чувствую себя чуть ли не последней сволочью. Ты, как и сказал, позвонил мне, и мы даже поговорили. И когда мы вот более-менее нормально общается, непонятное тепло начинает медленно разливаться по всему телу, и тихий голос внутри начинает укорять меня за все ту глупости, которые я успела передумать за это время. Хотя такие ли глупости?
А ты такой уставший и замученный, что тот же голос начинает укорять меня в добавок и за то, что я мучаю тебя собою и своими глупыми разговорами, вместо того чтобы дать тебе возможность нормально отдохнуть…
А еще, я проболталась тебе о своем…хм…отчете, который я тут пишу и который ты сейчас, по видимому, все же читаешь. А это ведь вовсе не отчет ни какой, а скорее простое излияние уставшего создания, и теперь я думаю, что эта не такая уж и замечательная идея, посвящать тебя во все это. Но попытаюсь на этот раз написать что-нибудь конструктивное.
Итак, насчет моего распределения.
Да, надо было готовиться к нему начинать искать что-то гораздо раньше. Да, ты говорил мне об этом. Но сейчас попытаюсь объяснить свою позицию по этому поводу. Дело в том (и я как-то упомянула об этом), что я обещала одному человеку, что при определенных обстоятельствах я уеду из города. Эти обстоятельства произошли. И дело, наверное, даже не в том, что я ни в какую не хочу отказываться от своего слова (уверена, что этот человек уже даже и не помнит об этом разговоре, да и договоренности как таковой не было, я просто сказала…), но в том, что в то время, когда это надо было бы все делать, у меня была большая апатия и безразличие ко всему происходящему в моей жизни и я просто решила плыть по течение и не сопротивляться. Что же изменилось теперь? А то, что, как обычно со мной и происходит, непосредственно в самый важный момент моего такого плавания по течению, так сказать в последний момент просыпается то самое противоречие, вторая натура, которая упорно все же не желает мириться со всем происходящим. Из самых затаенных и, казалось бы, уже смирившихся уголков сознания и души приходят силы, которые заставляют меня бороться и все сделать по своему, так, как хотелось бы все таки мне, а не кому-то другому.
А еще, конечно же, мне просто боязно уезжать непонятно куда, далеко-далеко от всего того, к чему я уже успела привыкнуть, и особенно от того, что я успела полюбить. С одной стороны это, конечно, интересно, но с другой – все таки боязно.
А может, сейчас я не хочу никуда ехать, потому что появилось то, за что стоит держать, то, чем я дорожу, то, чего не хотелось бы потерять, а тогда…тогда этого не было, и поэтому было все равно, или даже казалось лучшим вариантом. Хотя ведь до момента моего отъезда все опять может поменяться…
Но главное, главное совсем другое – никогда не стоит ни о чем жалеть и стараться не унываться. «Даже если вы уже с головой ушли в трясину – вы всегда можете еще задорно хлюпать!» (с) Мук
А еще ты хочешь, чтобы завтра вечером я к тебе приехала. Меня только вопрос – ты и правда этого хочешь?..
Сейчас ты уже отдыхаешь. Это хорошо. С учетом того, каким насыщенным будет день завтра, я тоже начинаю постепенно готовиться ко сну. Кто знает, может мы завтра увидимся? Кто знает, может завтра все будет хорошо….
Теплых тебе снов…

@темы: любимому посвещается

---

все ему же....

Здравствуй, любимый. Сейчас еще день, а мы уже два раза созванивались. Правда толку из этого вышло мало, но мы хотя бы пытались. Зачем же я пишу сюда, вместо того, чтобы нормально пообщаться?.. Наверное, именно затем, что нормально пообщаться у нас не получается, а накопившиеся чувства, эмоции и слова все же требуют выхода, а этот выход – самый привычный, я бы даже сказала обыденный.
Наверное, все дело в зиме: холоде и коротком световом дне, которые вызывают у меня в очередной раз приступы депрессии. А может, сегодня просто магнитные бури? А может дело просто в том, что слишком многое в последнее время навалилось, я пытаюсь что-то сделать, а ничего толкового не получается. И это угнетает. Угнетает так же, как твое молчание и недоверие, хотя это все можно понять.
Согласись, на самом деле глупо все это расписывать (как будто заняться больше нечем!), глупо пытаться показать таким образом то, что на самом деле происходит у тебя внутри, особенно если ты не целиком и полностью кому-то доверяешь, если ты знаешь, что на самом деле это тебе это не так уж и интересно. Но я не уверена, что ты все таки будешь иметь возможность это прочитать, а если все таки и пойду на этот глупый шаг (сколько же уже глупостей было в моей жизни?), то… Не знаю, что «то», значит просто на этот момент так будет надо.
Ты уж извини, что я тут все о себе, да только о себе, диалог в данной ситуации вряд ли уместен, хотя попробовать стоило бы…
«Здравствуй, любимый. Не отвлекаю?»
« Привет, Рыжик. Не очень.»
«Если отвлекаю, то можно и потом будет поговорить…»
«Нет, давай уж лучше сейчас.»
«Хорошо. Ты вообще как?»
«Я нормально. А ты как? Как диплом продвигается?»
«Давай не будем о грустном. А так вроде неплохо.»
«Не будем так не будем.»
…пауза…
«Значит нам больше нечего сказать друг другу?»
«Значит сейчас больше сказать и нечего…»
Вот и все. Сейчас у меня болит голова, и мне еще многое надо успеть сделать. Да и жаловаться тебе пусть даже в таком виде не очень-то хочется – для этого у меня есть еще методы.
До скорого сеанса…

@настроение: пусть все поскорее закончится...

@темы: любимому посвещается

---

Не поверите, и вновь любимому посвещается...

Здравствуй, милый.
Наверное, сегодня была моя очередь тебе звонить, но я этого не сделала. Я просто замоталась, очень замоталась, а когда уже глянула на часы – было время, после которого я обещала тебя не беспокоить…
Извини, но у меня тут и правда запарка, мозги кипят и я потихоньку начинаю впадать в панику, что ничего не успеваю. Сейчас вот решила сделать небольшой перерыв, чтобы собраться с духом и попытаться довести хоть что-то до ума.
А знаешь, чего бы мне сейчас хотелось больше всего? Чашку горячего шоколада, уютный плед, и чтобы ты был рядом. И чтобы не надо было никуда спешить и ничего не делать. А мы бы просто отдыхали вместе и наслаждались спокойствием, как на НГ. Но это все сейчас не для нас, так ведь? Ты мотаешься по своим делам, а я по своим, и не успеем мы оглянуться, как это не то что бы даже войдет в привычку, а станет нормой, и мы не заметим, как совсем потеряем друг друга из вида. И это даже не потому, что мы такие… все такие… Мы боимся чего-то не успеть, куда-то опоздать, не замечая, как много мы теряем в нашей ежедневной суете. Может быть именно поэтому я разлюбила жить по расписанию: в постоянной погоне за жизнью, ты перестаешь по-настоящему жить, перестаешь замечать маленькие чудеса и радоваться простым мелочам. А может все вовсе наоборот? Но жить по расписанию все равно приходится, хотя бы для того, чтобы иметь возможность послать все в тар-тара-рым, остановиться, оглянуться и увидеть ту красоту, которая окружает тебя каждый день, но которую ты способен увидеть лишь широко закрыв глаза…
Да, ночь – это мое время, и именно в это время я могу и люблю немного порассуждать, отойдя от повседневности. Хотя, признаться, давно заметила, что эти рассуждения, если хорошенько покапать в архивах, имеют тенденцию повторяться, причем зачастую практически в тех же выражениях. Это не потому, что я не развиваюсь, не потому, что я ограничена – хотя, кто знает? – но потому, что как и прежде меня волнуют все те же вопросы, ответы на которые мне так и не удается найти…
Но уже слишком поздно: тебе наверняка снятся приятные сны, а меня еще ждет работа…
Теплой ночи тебе, а для меня все только начинается…

@настроение: работы еще ёбом....

@темы: размышлизмы, любимому посвещается, идиотизмы, Наблюдения, Я

---

мне ведь мало....

да, я же ддиплом уже считай полностью написала, все сдала, выступление к конференции тоже считай готово - мне воообще заняться нечем, чтобы еще и дополнительно кому-то что-то делать....

....Рыжая - ты дура....

@темы: идиотизмы, Я

---

Любимому посвещается...

Здравствуй, любимый! Это опять я.
Нет-нет, я пишу вовсе не потому, что ты все еще не объявился, а потому….может я и правда на этот тип моего с тобой общения возлагаю большие надежды?..
Ты сегодня звонил мне, правда поговорить нам толком так и не удалось – я как раз ехала в трамвае, а ты и без того был замучен. Не самые лучшие условия для общения, вот я и решила тебя не мучить, тем более что все равно писать что-нибудь пришлось бы.
День у меня прошел тихо и спокойно. Я бы, конечно, могла бы углубиться в его описание, но может все таки давай поговорим о чем-то более важном?
Ты не обижайся, что я тебе пока не звоню – это не потому что я на тебя обиделась из-за вчерашнего, или злюсь, или просо так мелко мщу (хотя, во всем этом тоже что-то есть). Но когда ты сегодня позвонил, голос у тебя и правда был такой замученный, что просто не хочется тебя еще чем-либо сейчас нагружать. Может быть это и не правильно, может быть именно сейчас тебе не помешала бы моральная поддержка в виде меня и моих бестолковых разговоров. А может как раз и помешает, а может я не смогу вести бестолковые разговоры и меня потянет куда-то совсем не туда… В общем, я никак не могу определиться с нужным подходом к тебе, знаю только, что не хочу и не буду навязчивой…
Сейчас уже полпервого ночи, и ты давно спишь. Что ж – теплых снов тебе а я просто буду стараться быть рядом…

@темы: любимому посвещается

---

а на самом деле....

...хотелось бы совсем другого...
чтобы он просто позвонил и сказал:
-Привет, давай завтра встретимся. Я так хочу увидеть тебя, хотя бы на 10 минут, потому что я просто очень соскучился. И еще, я давно тебе не говорил: Солнышко, я тебя люблю...

@темы: сопли, сопли, снова сопли..., мечты, мечты!!!

---

Любимому посвещается...

Здравствуй, любимый! Помнишь, мы договорились, что будем созваниваться хотя бы 2ды в сутки (на практике это стало означать не более 2х раз) – утром я звоню тебе (потому что я просыпаюсь позже), а перед сном ты звонишь мне (ты ложишься раньше). Сейчас уже половина 11, и я знаю, что ты уже готовишься ко сну, а мне еще так и не позвонил. А еще ты хотел, чтобы я была более общительной, и как раз сейчас я бы могла столько тебе рассказать! Но ты не звонишь, а потом желание хоть что-то рассказать уже е будет, и я решила это просто записать.
22:48
Я на вокзале, пытаюсь привести мысли в систему. Когда я ехала утром в универ, то решила воспользоваться тем, что со мной ехала моя замстароста и посоветоваться с ней насчет елок (ты ведь не забыл о своей гениальной идеи о сдаче елок в контейнерах в аренду на НГ, а после пускать их на продажу для озеленения?). И ты знаешь, мы так неплохо углубились в разработку этой идеи, что чуть ли не уже не составили целый план-проект!
23:16
Я сажусь в транспорт, достаю телефон и начинаю писать в заметках (как же все таки неудобно что-либо длинное писать на телефон!)
А что меня сегодня ждало в универе! Ха, рассказ о том, как мы делали анализ почвы на содержание гумуса можно было бы расписать на целую страницу, не говоря уже о нашем начале анализа почвы на грунолометрический состав (понимаю, что тебе это все вряд ли о чем-то говорит, но если будет и правда интересно – я потом все тебе объясню, так сказать, лично). Было весело лепить куличики из глины, играться с ситечками; было интересно откровенно пообщаться с одногруппником и понять, что ты не настолько уж безнадежна; было забавно увидеть выражение лица лаборантки, когда она увидела в лаборатории пустые стаканчики из под нашего кофе. Это описывается все достаточно быстро, а на самом деле на один небольшой анализ мы убили почти 3 часа…
23:36
Я уже дома, и теперь набор текста идет гораздо быстрее, что не может не радовать.
Если честно, то я больше никуда сегодня не собиралась – собиралась тихо провести вечер дома за написанием диплома. Но, как обычно вдруг, объявился один мой знакомый, которого я не видела с августа месяца, и позвал меня кататься на каток. Ох, даже не знаю, что в голову мне стукнуло – я ведь никогда ни то что на коньках, даже на роликах не стояла! – но я решила все таки испытать свое счастье (а вдруг я сильно-сильно ударюсь головой и диплом писать уже не придется?). Как ясно из текста, на коньках я каталась впервые. Бедный Максим, которому пришлось выслушать не одно проклятие еще до того, как мы непосредственно дошли до катка. А что началось потом… Нет, скрытого таланта к катанию на коньках у меня не оказалось, падать мне пришлось (обошлось без серьезных последствий), и поднимать меня пришлось тоже самым разным людям – в основном каким-то незнакомым парням =). Но все равно было весело, я ничего не сломала, завтра смело иду на тренировку и сделала себе заметку о том, что сходить покататься на коньках надо бы еще хотя бы пару раз.
А еще уже второй день без сигарет. Как думаешь, завтра тоже удастся продержаться?..
00:04
До диплома я опять сегодня не дошла, но уже на этой наделе все таки начну заниматься им всерьез. Но пока в голове все не устаканится, все равно сосредоточится не получится, а устаканивается оно лишь тогда, когда наконец получает выход – вот такой я странный зверек.
Ты так и не позвонил, но я понимаю – наверняка просто очень устал. А я, как видишь, тоже нашла выход из ситуации: может этот способ общения даст лучшие результаты?..
00:07
Пожалуй, я тоже пойду отдыхать. Лягу в постель и буду стараться почувствовать, что ты просто рядом. Пока получается не очень, но ведь асинхронно крутить девятку я тоже не сразу научилась.
Адекватной цели в жизни пока так и не появилось.
Приятных тебе снов, Рыжая

@музыка: знаешь, милый, я так тебя любила, а ты мне улыбался и говорил красиво....

@настроение: интересно, эта фишка приживется?...

@темы: Жизня моя, любимому посвещается, Я

---

Во всем виноваты феромоны

Все чаще это объяснение «любви» и просто влечения к другому созданию кажется мне вполне приемлемым.
Судите сами: у нас практически нет общих тем для разговоров, мы видимся все реже и меньше, и даже телефонными звонками он меня не балует. Он никогда не делал мне комплиментов, да и вообще моя фигура (подозреваю как и остальной внешний вид) его не устраивает, о чем он не забывает мне напомнить почти при каждом разговоре. Мой же характер, по всей видимости, его вообще вводит в ступор, так как с такими как я раньше ему общаться явно не приходилось: я замкнутая, неразговорчивая, не слишком активная в отношениях, не выражаю чувства и эмоции (по крайней мере негативные, по крайней мере честно стараюсь). В общем, ни под один из его идеалов я явно не подхожу… Так что его держит возле меня???
С другой стороны, я сама: я не так привередлива в плане внешности, и пусть он неидеален – я не ищу идеал (как бы кощунственно для него это не звучала, и пусть для него это означает лишь то, что я ограниченная личность, не стремящаяся к совершенству – но это уже совсем другой пост), но я хочу чувствовать настоящую личность, тепло и понимание. А понимания нет.
Вот парадокс: он меня отлично чувствует, но при этом не понимает. И даже с этим я не то что готова смириться, но готова дать время, для того чтобы он смог, научился понимать…
Не об этом…И когда в очередной раз я ясно вижу, насколько мы диаметрально противоположные, и ведь прекрасно понимаю, что этому тандему не суждено пережить даже эти несколько месяцев… Но стоит ему поцеловать (не просто механическое действие, а именно…как бы так сказать – с чувством), как я чуть ли не физически ощущаю как он открывается мне, а я ему, и в этот момент нет никаких противоречий, все кажется прекрасным, а мы – чуть ли не единое целое…Но ведь в другие моменты я его не ощущаю…
Так значит, во всем виноваты феромоны?..
Но совсем другое – сумею ли я все таки принять такое объяснение. Хотя так ведь гораздо проще…

@темы: (а)моральное состояние, Жизня моя, размышлизмы, Личное, Люди, Я

---

такое ощущение, что моя личная жизнь напоминает синусоидную (или косинусоидную?) - с завидным постоянством все повторяется, и повторяется, и повторяется...

@темы: (а)моральное состояние, Личное, Наблюдения, Настроение, Я

---

и даже не смотря на явно приближающийся конец, это фото приводит в умиление


было хорошо....

@настроение: денег нет, а очень надо....

@темы: Личное, Я

---

так, руководитель диплома меня уже разыскивает
как хорошо,что я сменила номер телефона!

@музыка: нечего ждать, некому верить, икона в крови...

@настроение: не-не, вы не подумайте, я пишу диплом! ну, по крайней мере точно собираюсь!..

@темы: Новости, Позитив, Я

---

вот счастье и закончилось...
в который раз?
а к черту, мне не привыкать....

@музыка: двое не спят, двое глотают таблетки любви, им хорошо, станем ли мы нарушать их покой....

@настроение: ....

@темы: Новости, Я

---

что опять не так? почему сердце бьется рваным ритмом?почему мир в очередой раз хочет расплыться неопределенным пятном? а может я просто разучилась жить? или просто верить? разучиллась наслаждаться моментом?
почему в груди что-то начинает щемить, хотя все хорошо?или разве можно чувствовать другого, но при этом не понимать его? разве может быть, что бы тебя любили, и при этом в тебе его практически все раздражало?
почему сознание разлетается на миллиарды несвязанных между собой частиц? почему сейчас хочется забиться в темный угол и просто выть так. и при этом так нестерпимо хочется к нему, хотя ты знаешь, что он тебя не понимаем. ты хочешь - и боишься. а может ты просто знаешь, что на самом деле это очередная иллюзия и попытка обмануть - даже не себя - весь мир?

...а затем конвульсии проходят, картинки вновь приобетают резкость. но та дыра, образовавшаяся во время очередного приступа - она полностью не затянется, и с каждым разом она будет расширяться все больше и больше, пока полностью тебя не поглотит....

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: заняться по суть нечем

@темы: (а)моральное состояние, приступы шизофрении, Личное, Я

---

Разгром в квартире практически ликвидирован, конфетами я уже успела наесться (странно, чуть ли не все на этот НГ дарят мне конфеты), и наконец появилась возможность добраться до инета. Единственое что портит все - это возможность того,что после переустановки папка с материалами для диплома так и не откроется, и вот тогда...
Но сейчас об этом даже просто не думается. Потому что рядом на диване мило посапывает молодой человек, на которого, как ни тсранно, мне не все равно...
Может это и есть - счастье?..

С уже наступившим вас все =)

@музыка: никому не доверяй наших самых страшных тайн....

@настроение: кого не поздравила - извиняйте, напряг со связья. Но даже не мечтайте,что я про вас забыла - я всех-всех помню =)

@темы: Личное, Настроение, Позитив, Я

---

подготовка к празднику уже началась и сейчас начнет приобретать просто устрашающие масштабы
задумалась: на самом деле ли я люблю Рождество и Новый год? Иногда мне кажется, что на самом деле я их просто ненавижу...

@музыка: а может это сон?..

@настроение: не в понятках...

@темы: мысли вслух, размышлизмы, Наблюдения, Я

---

готовьте топор, бензопилу, побольше успокоительного и можете начинать присматривать место на кладбище....
....ибо кажется я все таки влюбилась...

@музыка: ну и чего так дико боюсь будущего, аж дышу тихо?..

@настроение: да, я совершила героический поступать и таки доехала до Колодищей...

@темы: Жизня моя, Личное, Я, ужОсы нашего городка