новости олимпиады

мы (а точнее наши спортсмены) сделали это. у нас две медали - серебро и бронза. причем бронзу взяла Даша Домрачева, что еще можно было ожидать и на что мы даже надеялись, а вот серебро - взял Сергей Новиков!!! И вот этого точно никто не ожидал! На одной ступени пьедестала с Улькой оказался.
Эх, Улечка-Улечка... И зачем только ты женился? Тут тебя бы такая девушка ждала...

н-да, но красивых свободных спортсменов еще много =)

@настроение: а ночью мне почему-то сам фюррер снился...

---

мне противопоказано пить шампанское
пузырьки делают меня неадекватной
нет, мне определенно противопоказано пить шампанское!

@настроение: да, и домой я попала только в 4 утра....

@темы: (а)моральное состояние, Я

---

все не так плохо, но все же
на тренировке чуть не случился нервный срыв - на пустом месте. это плохо. потому что все равно я это не брошу. нужно просто продумать систему тренировок. и все получится. обязательно получится.
я сказала - получится! и значит, получится!

@настроение: все таки по кисти отхватила неслабо - болит....

@темы: наша бравая дружина, Личное, Я

---

я знаю, что все хорошее и стоящее до меня доходит долго, но...
Теория Большого Взрыва - это нечто. всем рекомендую! Позитив гарантирован =)

@настроение: смех, смех,. смех =)

@темы: Позитив

---

Все то, что сейчас беспокоит меня…

Мыслей целый рой. Кажется, сейчас откроешь чистый файл Word’а, и слова и буквы так и начнут мелькать на экране. Но что-то отвлекает – или это мысли в моей голове настолько спутаны? Но бессонница не дает покоя, нормального сна не получается, и есть мнение, что это из-за того, что меня тревожат какие-то сильные мысли. Может они и не тревожат, но они такие сильные, что из-за этого я не могу нормально отдыхать.
Итак, постараюсь систематизировать происходящее в жизни, чтобы выяснить наконец, что мне так мешает спокойно спать.

попытка разбора себя и нездорового эмоционально-чувственного фона

Пункт 1 на повестке дня – вопрос здоровья. Как раз сегодня он вроде как разрешился, и вроде как даже в мою пользу *поплевала через плечо* Так что хотя бы на время это можно отбросить – все таки я пришла к выводу, что за ним (за здоровьем) все же следить надо. Синяки не в счет. Хотя вчера мне так нижнюю лапу на тренировке отбили, что спать на левом боку было проблематично.
Пункт 2. Тренировки. Синяки и мелкие травмы – это не проблема. Тут скорее вопросы моего личного восприятия происходящего. Во-первых, меня вчера слегка занесло, в результате чего мне был сделан выговор – вполне правильный. И мне стало очень стыдно. Все таки самоконтроль терять нельзя. Во-вторых – возможный турнир в мае. Да, турник только в мае, а я уже сейчас паникую. Потому что: 1) у меня нет ничего из экипировки; 2) я не умею работать со щитом; 3) мне бы не хотелось испортить репутацию, даже не столько свою, сколько клуба (пусть это и глупо, но ДА, я КОМПЛЕКСУЮ по этому поводу – очень уж не хочется подставлять людей и еще меньше хочется повторения этого дурацкого сна). Боюсь, что просто выйду на ристалище, растеряюсь и ничего даже сделать не смогу. И еще есть ощущение, что никто особо идей моего выступления кроме меня и не вдохновлен. И в-третьих – в мае я уеду, и что тогда? Меня вычеркнуть из списка членов клуба, будут принимать как гостью или вообще никак принимать не будут? Все таки я не очень сильно сплотилась с коллективом, хотя я и признаю, что здесь только моя вина. Но мне всегда трудно сходиться с людьми, а эти люди мне и правда очень нравятся…
Пункт 3 – диплом. Я его даже пишу, он даже медленно, но все таки увеличивается в размерах, но! Полностью готовой главы – ни одной, потому что просто не могу никак пройти нормоконтролера, который упорно раз за разом находит у меня все новые и новые ошибки в оформлении. И вообще, теперь, оценив масштабы трагедии, спрашиваешь сама у себя – ты не могла тему попроще себе придумать, обязательно вот надо было выделиться???
Пункт 4 – переезд. Точнее уезд по распределению. А как оно там все будет? А где я там буду жить? А может мне повезет, и меня поселят в служебную квартиру? А что там будет из мебели? А если там ничего не будет, то будет ли где взять на прокат? А если там такого проката нет? А может что-то стоит купить? Но денег мало – значит я не смогу поехать в Питер? И там вообще есть прачечная? Как часто я смогу уездить домой? А мне ведь еще железо надо начинать потихоньку покупать! То есть вопросы-вопросы-вопросы, и ни одного ответа. По крайней мере еще вот 3 месяца…
И пункт последний, но, возможно, самый главный. Это мои последние неудавшиеся отношения. Они тревожат меня! И на бывшего МЧ у меня наблюдается неадекватная реакция – нервозность, агрессия, обида, еще какие-то непонятные эмоции. Но стоит мне попытаться проанализировать произошедшее и собственные эмоции, как все приходит в норму и я успокаиваюсь. Так в чем дело? Вариантов есть несколько. 1) он бросил меня – именно поэтому я злюсь, переживаю и никак не могу успокоиться. Но ведь это не первый раз, и что-то мне подсказывает, что не последний. Ну бросил и бросил – с кем не бывает? Это еще не значит, что я ущербная и пропащая старая дева. Или значит? Тенденция непродолжительных (очень непродолжительных) отношений со всеми молодыми людьми наводит на мысль, что не так что-то именно во мне, а не в них. Но вот что? Но это уже отдельная тема для поста. 2) вытекает из 1 – он поколебал мою уверенность в себе – я знаю, что все делала правильно и приняла правильные, но его вид заставляет меня в этом усомниться. Это что-то вроде как «Тебе надо похудеть! – Но я довольна своей фигурой! Тебе не нравится моя фигура? – Она ничего, но все равно надо ее улучшать!». 3) он заставил разочароваться меня в самой себе. Ведь в какой-то момент я поверила ему и даже сделала попытку на раскрытие. И вот опять – тебя просто использовали, и твое душевное состояние и переживания никому на самом деле не нужны. Но я же поверила в это! Я потеряла нюх? Стала более доверчивой, мягкой? Что в тот момент нашло на меня? Как я опять могла попасться на эту удочку? 4) я просто в него влюбилась. Не-е-е, это как-то на меня не очень похоже. Или я подвисла просто из-за того, что он вывел меня из коматозного состояния от того, кто так долго владел моим сознанием и даже подсознанием? Вывел и вывел – спасибо тебе за это, и до свидания. Мы слишком разные. Хотя вот его запах… Но ведь это не его запах, а просто очень хорошая туалетная вода с содержанием афродизиаков. Но секс был хорош – вот только не следует путать постель и чувства. 5) щемящее чувство одиночества. Вновь оно. Но к этому стоило бы уже и привыкнуть. Привыкнуть можно ко всему. Но привыкнуть – не значит перестать чувствовать. Боль всегда остается болью, неважно, чем она вызвана. Нереализованные возможности? Но что толку сейчас рассуждать об этом – они уже не реализуются. И чувство, что даже само Одиночество покинуло тебя.
Ну и конечно, извечная проблема – где взять денег?..

@настроение: ну что, сегодня мы будем спать?..

@темы: (а)моральное состояние, Жизня моя, Личное, Я

---

меня пристыдили моей орфографией. и мне правда стало стыдно - как никак а раньше все же я писала куда граммотнее...
что ж, будет стараться отслеживать этот момент....

---

не хочется никого пугать, и себя в первую очередь, но кажется проблем со здоровьем все же не избежать...

пока стараюсь об этом просто не думать....

@настроение: рыжая, ты дура. но паниковать уже поздно - или еще нет?...

@темы: за что боролись, на то и напоролись, Я

---

личная жизнь....м-дя, а она есть? точнее, а она вообще мне нужна?
Мне предлагают какие-то отношения... якобы отношения...якобы серьездные... а что на самом деле за этом стоит? постое желание затащить меня в койку? или желание трахать меня по своему желанию хотя бы в течении того же месяца-два? ведь должен же человек понимать, что никаких нормальных отношений быть не может - мне скоро уезжать, надолго...

и все равно приятно чувстовать себя хрупкой и даже местами желанной девушкой, просто потому, что ты есть. что ты такая. и тебя хотят.
только ведь на самом деле это все иллюзия - простая иллюзия. и что делать?

можно окунуться в эту иллюзию с головой, попытаться хотя бы на время поверить в нее,в очередной раз плюнуть на все и подумать "а вдруг?"
а можно пройти мимо, прекрасно понимая, что это всего лишь иллюий, укутаться в одеяло, уткнуться в подушку и поптытаться заснуть, представляя, что кто-то все же есть рядом. только на самом деле рядом никого нет и это - тоже иллюзия. иллюзия свободы. иллюзия самодостаточности.

и какая же иллюзия лучше?

@музыка: Sting - Shape of my Heard

@настроение: наверное, надо идти спать...хотя бы пытаться...завтра все же на тренировку...

@темы: Жизня моя, Я, ужОсы нашего городка

---

кстати, о тренировках...
вчера пришел новичок. когда кэп показывал ему очередное движение, я как раз махала ассинхронную вертикальную восьмерку двумя лапами. в заключение кэп мотнул головой в мою сторону и, внимание, цитирую! сказал : "Вот будешь тренироваться и сможешь потом разные красивые фигуры выписывать, как Аля"
В моем вишлисте есть желание "Мечтаю чтобы Огер (наш кэп) меня похвалил". Его уже можно считать исполненным, или это все таки нельхя зачесть это как похвалу???

@темы: наша бравая дружина

---

а сегодня мне снился турнир. точнее мое в нем участие. будущее. и выступила я там оооочень плохо, хотя очень старалась. и кэп сказал, махнув рукой "да, совсем слабо". а я после только быстро сняла шлемак и побежала в женский туалет,чтобы никто не видел моих слез, потому что было очень обидно, что никто-никто меня не поддержал - все таки это первый раз...

до турнира еще три месяца, у меня из экипировки ничего нет и не факт, что я там буду участвовать...
так что это - такая ранняя паника? о_О

@темы: хроники сна

---

сны

за мною опять полночи гонялся какой-то маньяк. хотя следует отметить, что на этот раз он гонялся не только за мною, но и за кучей других людей, и в конце его даже повязали.
а я тем временем носилась с тесаком - исключительно в целях самозащиты...

@темы: Я

---

вот теперь - можно

Итак, начиная с этого момента можно дружно радоваться/печалиться (что вам ближе - подчеркните сами), ибо состоялось таки окончательное распределение.
Па-па-па-пам барабанная дробь я уезжаю в Будо-Кошелево! На 2 года (не, с периодическими набегами на Минск, не расслабляйтесь!)

Всех желающих с радостью буду ждать в гости =)

@настроение: пытаюсь радоваться жизни. местами даже получается =)

@темы: Новости, Я

---

вы думали, что я буду убиваться как минимум...ну, не знаю, сколько вы там думали. и вот - фиг вам
все весело и позитивно, мир ужасен но это по определению, а я бодра и весела. И что самая интересное - это все и правда так.
Эх, спасибо коньках, Сенечке и всем-всем =)

@музыка: пускай сегодня плохо все и в голове моей засела грусть, но мне на это наплевать - ну и пусть!

@настроение: а вот от падения попа все же болит. и еще - завтра окончательное распределение! все дружно болеем за Буда-Кошелево!!!

@темы: Люди, Позитив, Я

---

и все равно паршиво...

я и моя личная жизнь в очередной раз разбрелись по разным адресам.
Медвед, можешь в очередной раз ликовать - твои прогнозы оправдались, впрочем как и прогнозы друга уже бывшего МЧ...
Мишка, это ты мне мстишь так? Интересно, а если бы ты узнал, что мне пришлось пережить этим летом - ты бы успоился?..
И хотя ты сам понимал, что к этому все и шло, все таки обидно было все это услышать...
вера в человечество умерла уже давно
вера в мужчин - а такое вообще есть?


и щастья мне явно не будет....

@музыка: последняя любовь застряла в горле комом...

@настроение: ну почему опять так...паршиво?..

@темы: (а)моральное состояние, Жизня моя, Личное, Новости, Я

---

Из всего того, что сейчас со мной проиходит, меня беспокоит только одно. Спину мне вправляли в пятницу, а она до сих пор болит. Как бы все таки не пришлось обращаться к специалисту...
А настроение вообще хорошее - стоило толькокое с кем поругаться и выпустить пар.
А вообще, есть только одно большее желание - поскорее уехать, чтобы начать новую жизнь. Потому что ожидание, как всегда, невыносимо...

@темы: Жизня моя, Люди, Разное, Я

---

не выдержала... позвонила... бедное больное создание, которому ни до чего нет дела, в том числе и до меня. хотя кажется, я уже начинаю привыкать к тому, что моим МЧ нет дела до меня
но все равно, я честно высказала свою позицию... теперь ждем понедельника...
ха-ха, да чего его ждать? итак ясно, чем все это закончится - обменом вещей, натянутыми улыбками и заверениями в том, что мы продолжим общаться...
как это все....глупо...и между тем трудно...

@настроение: мне нужно общение с падонком-циником!!!

@темы: Жизня моя, Личное, Я, ужОсы нашего городка

---

теперь у меня новый сдвиг по фазе
после четырех дней молчания сомнения в правильности решения все же появились: а что если я поступаю неправильно, не просто пуская все на самотек, а отказываясь от борьбы? Борьбы за то, что мне не все равно - точнее кто.
Блин, и что делать??? о_О

@темы: (а)моральное состояние, за что боролись, на то и напоролись, Настроение, Я, ужОсы нашего городка

---

Пытаясь разобраться в том, что же все таки является первопричиной моего ...не совсем позитивного состояния (очередные неудачи на личном фронте или распределение), неожиданно открылся ответ на давно интересовавший вопрос: так все таки кто же так заботливо обнимает меня перед сном и убаюкивает в своих ласковых объятиях?
Оказывается, это - одиночество....

@настроение: ты правильно поступаешь, Рыжик, так что даже не смей думать о том, что что-то еще можно исправить....

@темы: Жизня моя, приступы шизофрении, Личное, Я

---

Излияния любимому закончены.
Что ж, мы неплохо держались все это время, и наметились определенные положительные тенденции.
Если честно - то жаль, я правда привязалась к нему... кто знает, может даже немного влюбилась?
Но давайте будем честными - мне через три месяца уезжать, и наши отношения в любом случае долго бы не протянули. Так смысл тянуть?

Хотя причина, конечно, не в этом. А в том, что я все таки хотябы попыталась перешагнуть через себя и довериться ему, а он... он так и не смог... А еще мы слишком разные...

Думаю, я поступаю правильно - незметно исчезнуть из его жизни, так, чтобы даже он ничего не понял...
А что еще я могу?..

@музыка: если б я знал, как это трудно уснуть одному. Если б я знал, что меня ждет я бы вышел в окно....

@настроение: так хочется чтобы он пришел, прижал к себе и просто сказал: "Рыжик, все будет хорошо. Я люблю тебе"...

@темы: (а)моральное состояние, Личное, Новости, Я

---

итак, предварительное распределение состоялось. чудо случилось - правда не со мной, но никаких глобальных потрясений уже тоже не было.
итак, по предварительному распределению я уезжаю в Будо-Кошелев (Гомельская область). Теоретически все еще может измениться, практически - вряд ли. Но давайте окончательно делать выводы и печалиться/радоваться (нужное подчеркнуть) будем через неделю - когда изменить уже будет ничего нельзя...

@настроение: зато в апереле я поеду в Питер...

@темы: Новости, Я