а вчера мне опять подарили розу...
не такой незабываемый сочельник, как в прошлом году, но я собираюсь это исправить - надеюсь это рождество и правда удастся?

@музыка: а может это сон?..

@настроение: а может я просто влюбилась? не-е-е-е.....

@темы: идиотизмы, Личное, Настроение, Позитив, Случаи, Я

---

не часто у меня тут радостные и позитивные новости...

...и не часто я вообще вдаюсь в подробности своей обыденной жизни, но...
не так давно у меня был зачет по производсвенной практике - я сдала его просто замечатлеьно и получила 10 баллом (единственная 10-ка в группе)
а вчера у меня был госэкзамен - последний экзамен. даже немного грустно, но не об этом речь
а речь о том, что и этот экзамен я сдала. как? хм, только сядьте - на 10 баллов (опять же, единтсвенная 10-ка в группе).
так что что-то вроде я горжусь собой =)

@настроение: и конечно же вчера мы уже отметили =)

@темы: Личное, Настроение, Я

---

и есть еще один момент, который все таки надо признать
я жуткая трусиха

@темы: Я

---

иногда меня все же заносит, а иногда меня заносит сильно.
но главное то, что вырулить назад пока еще удается.
а жалеть о чем-то - это не про меня

@музыка: спина к спине, плечом к плечу, жизнь коротка - жержись приятель! своею кровью заплачу, за то чтоб вы смогли остаться!

@настроение: неплохое

@темы: Личное, Я

---

Вопросы веры

И случился этот неприятный разговор по поводу моего дохождения до коммуны (извините, не знаю я как это правильно называется) – т.е. что-то вроде причастия. Этого разговора, как и самого этого причастия, мне относительно успешно удавалось избегать вот уже почти пять лет. В глубине души я надеялась, что про меня в этом вопросе вообще забыли (именно поэтому я всячески избегаю поездок к бабушке). И надо же было, чтобы эту тему подняли родители! Я не хочу оскорблять ничьи чувства и вероисповедание, но… Я этого не хочу, это противоречит МОЕМУ мировоззрению, а уж сколько у меня претензий к вашему богу. Мне неприятно, что мать начинает винить себе и считать, что этот «грех» будет на ней, но за всем этим между тем я вижу, что это просто очередная попытка манипулирования мною (не родителями – они и правда это так чувствуют и верят; но этой религией и этим богом), и это меня только еще больше начинает раздражать. А меня и мое мнение в который раз не воспринимается всерьез, просто потому, что я ведь ничего не знаю, не понимаю, и своего мнения, как и опыта, не имею.
А ведь если им рассказать ВСЕ – они просто запрут меня в психушку…

@настроение: а тренировку ояпть пропустила =(

@темы: размышлизмы, Точка зрения, Я

---

в очередной раз хочется дезть на стены. знаю, для вас это неактуально и порядком поднадоело. но что делать. я такая. или жизнь у меня такая.
а еще иногда мне кажется, что если я отсюда не уеду, то просто сойду с ума...

@темы: Личное, Настроение, Я

---

он зовет меня пяточком и дурашкой какое своебразное понятие о нежносте и ласке
но не хватает той самой искры, сумашествия, страсти, когда от одного прикосновения мир вокруг тебя переворачивается и остаетесь только вы вдвоем...

мне не хватает этого сумашествия....

@музыка: now he gone, i don't know why and 'till this day sometimes I cry

@настроение: нужды деньги, очень-очент...благотворительностью заняться никто не хочет? Ну хоть чуть-чуть...

@темы: мысли вслух

---

о Небо, помоги мне нормально сдать этот мученический отчет по практике!!!

@темы: Я

---

И опять ощущение, что что-то идет не так...
Я уже окончательно свихнулась или еще только в процессе?..

@настроение: ненавижу телевизор!

@темы: (а)моральное состояние

---

возвращаясь к вопросу голосования

страшные мысли, не читай, убьет!

Хотя бы один человек честно написал, что счастья мне не будет никогда. Ну может быть хотя бы хороший секс мне тогда перепадет? Хотя нет, даже этого в моем расписании на ближайшее время не значится.....

@темы: Личное, Я

---

Странно, но приятно

С одной стороны тебе кажется, что ты это уже проходила, что финал тебе заранее известен; но все равно где-то там еще сохраняется надежда…
А теперь подробнее
Странные взаимоотношения с молодым человеком (да-да, тем самым, водившим меня в кино), но между тем приятные. Чем странные? Хм, даже здесь я не могу это выставить на всеобщее обозрение, ибо это касается скорее не меня, а его, да и не хочется мне слушать в очередной раз о том, что я дура, что я поступаю не правильно и в очередной раз выбрала не того. Я это все знаю прекрасно и без вас, но неужели мне нельзя хотя бы на мгновенья отбросить все свои и ваши сомнения и просто насладиться происходящим? Чем приятные? Тем, что я давно забыла как это, когда тебя водят в кино и просто провожают домой, а сейчас ты как будто переживаешь это заново, и это, оказывается, так приятно…
Опять же, странно то, что за меня и мою личную жизнь обеспокоился один мой…это еще не друг, но уже и просто знакомый, ладно, пусть условно все же друг. Так вот, его мнение по поводу моей нынешней…увлеченности меня слегка огорчает и настораживает, ибо ему я верю все же больше, чем своему увлечению, но странно что ему вообще на это не плевать. Но опять же, приятно, что, оказывается, кто-то за тебя волнуется.
Странно, что Ларош (вместе ходим на тренировки), заинтересовавшись моей ленточкой (ну, помните флэш-моб как-то тут на дневниках с этими ленточками был?), запомнил-таки логин и даже зашел посмотреть, что моей дневник из себя представляет., т.е. приятно, что видимо я ему показалась небезинтересной. Думаю правда что здесь его постигло страшное разочарование, но это уже кому как, кроме того, теперь он знает, почему я «Аля». И все равно, передаем Ларошу персональный привет! *дружно машем лапками*
Я думаю, что пока странностей и приятностей хватит, а то вдруг уже очень скоро ни того ни другого у меня уже не будет?..

@музыка: по раскрашенной душе моей на обратной стороне написал "поверь!"

@настроение: на следующую тренировку не попадаю, плохо, но ведь я еще успею наверстать?...

@темы: жизня моя, идиотизмы, Личное, Я

---

Случилось со мной вчера необычное событие: меня пригласили в кино. Молодой человек. За свой счет. Последний раз такое событие происходило в моей жизни лет 5 назад, когда мне было 17 лет (кстати, это тоже было осенью). О походе в кино мы договорились еще в первой половине дня, сеанс – как раз на вечер. Весь день было замечательное настроение, но вот что странно. Чем ближе я подъезжала к кинотеатру, тем больше начиналась…даже не паника, тем более превалировала в сознании мысль, что он, молодой человек, просто не появиться (хотя это ведь он пригласил меня). Я еще не успела добраться до места встречи, еще ничего не произошло, а я уже в мозгу прокручивала запасные варианты проведения вечера и то, как лучше будет себя проявить в данной ситуации – то ли сделать вид, что я и сама никуда не собиралась и хотела его просто разыграть, толи вообще с ним не разговаривать, толи наоборот высказать все, что я о нем думаю. Т.е. я уже заранее сама все расписала и решила и была готова ко всему. Когда я все же появилась на месте встречи с пятиминутным опозданием, как и полагается приличной молодой девушке, там никого не было. Когда ты подходишь с замирающим сердцем и никого не находишь, оно, как ни странно, успокаивается. Опять же, как приличная молодая девушка я решила 15 минут подождать – мало ли, задерживается человек, ведь всякое бывает. Но опять же за эти несчастные 15 минут я такого уже надумать и передумать успела, но только не вариант, что молодой человек все таки объявится.
А он все таки объявился, и мы даже на сеанс не опоздали. Вечер сам по себе прошел в принципе неплохо, хотя не думаю, что какое0либо продолжение последует. Но речь не об этом, о другом. Именно о том, что, неужели, я теперь всегда буду вот сразу и во всем настраивать себя на что-то плохое, подозревать в человеке сразу какой-то подвох, сразу начинать вот так вот думать, когда он еще ничего плохого не сделал?...
В общем полный мрак, но, почему-то, мне кажется, это не совсем правильно…

@настроение: не надо было эту дурацкую смс отрпавлять

@темы: размышлизмы, Случаи, Я

---

почему вместо того,чтобы поддержать меня, мое душевное состояние и психическое здоровье, люди наооборот пытаются разубедить меня в моей, казалось бы, безупречной теории....

Вопрос: Будет ли мне когда-нибудь счастье?...

1. Нет		1	(25%)
2. Еще чего захотела		0	(0%)
3. Даже не мечтай		0	(0%)
4. Я бы ответил(а) да, но не хочется тебя обнадеживать		0	(0%)
5. Я бы ответил(а) да, но сам(а) в это уже не верю		2	(50%)
6. Я бы ответил(а) да, но врать нехорошо		1	(25%)
Всего:		4

@настроение: выходной успели испортить с утра, но ведь еще не вечер

@темы: Я

---

Время идет все быстрее и быстрее, и уже хочешь не хочешь, а начинаешь задумываться о уже не таком и далеком будущем. Точнее о работе и месте обитания.
Да, я знаю, что еще не так давно я в принципе даже не хотела оставаться в Минске, а думала что для всех будет лучше мое распределение куда-нить как можно дальше. В первую очередь я считала, что так будет лучше для меня. Но как-то незаметно все… немного изменилось. Такое ощущение, что я пустила корни в этом городе, и все чаще меня посещает мысль, что я не хочу отсюда уезжать (по крайней мере не сейчас и не в какую-то глухомань).
И если даже подумать, то не так многое и изменилось, и все что на самом деле меня здесь держит – это мои тренировки и клуб. Но почему-то за эти несколько месяцев это стало для меня очень важно, и я на самом деле хотела бы их продолжать с возможным даже последующим своим участие в турнирах или бугуртах (эх, ну где только деньги на обмундирование найти?). Может об этом еще слишком рано говорить, но почему-то очень хочется, чтобы хотя бы в этом плане у меня все сложилось.
Поэтому вопрос начинает становиться ребром: Рыжая, тебе надо найти работу!!!

@музыка: и налево нас рать, и направо нас рать - хорошо с перепоя мечом помахать

@настроение: неопредленное

@темы: Я

---

Как-то так получилось, что со временем я стала более черствой. Я не знаю, связно ли это с тем, что теперь я вижу тех, кого по праву могу назвать своими друзьями, очень редко; или это связано со всем тем, что мне пришлось пережить за последний год; или это связано с осознанием каких-то вещей только недавно… Я не знаю, но я определенно стала более черствой, равнодушной, эгоистичной.
Оказывается, когда ты вдруг понимаешь, что больше не любишь того, кто был тебе так дорого, когда ты понимаешь, что любовь умерла – это очень больно. И что на самом деле тебе все равно, потому что осталась лишь привычка, и от этого хочется плакать.
Или это лишь очередная попытка самообмана?Почему нет чувства освобождения, радости, эйфории? Почему же опять так больно?
И почему возвращаясь ночью домой и укладываясь в постель у тебя вновь появляется иррациональное чувство того, что кто-то рядом, и он обнимает тебя. А ты не знаешь, кто он, потому что всех тех, кого ты когда-то любил, рядом больше нет и…им просто не до тебя сейчас. А может это просто плод больного воображения, слишком хорошая защитная реакция…

Только почему все равно так грустно?..

@настроение: хочется влюбиться

@темы: Грустное, Личное, Я

---

Мне тут буквально вчера довелось пообщаться с одним человеком. И в ходе этого общения, кажется, я что-то стала понимать.
Я всегда удивлялась тем, кто считает себя всегда правым и во всем. Они знают как должно быть, они знают, как и что должны делать другие, они знают…в общем они якобы знают все. Но разговор сейчас пойдет даже не о том, что они, по моему глубокому убеждению, дураки; нет. Я подумала о другом: как легко им принимать в жизни какие-то решения.
Ведь не допуская мысли о том, что, возможно, они не правы, они тем самым не оставляют в себе места для сомнений и душевных терзаний. Какие душевные терзания, если он знает, что все делает как надо и даже лучше!
С одной стороны это огорчает: доказать что-либо таким людям невозможно, потому что они просто не будут вас слушать; с другой стороны получается, что если ты такой как они – то тебе сразу жить становится лучше,, легче, проще.
И опять это – проще. Но ведь «проще» не означает «лучше». Или все вокруг настолько превратились в эгоистов, что даже долгий и сложный подход может помочь им в чем-то, они все равно выберут простой, лишь потому что «так проще».
Вам не кажется, что все это как-то грустно. Ведь выбирая даже только для себя, ваш выбор все равно отразится и на других: друзьях, близких, любимых. Так может уже пора прекратить все время выбирать «как проще». и начать выбирать «как лучше»? «Как лучше» не только для вас, но хотя бы и для тех, кто любит вас и кого любите вы….

@музыка: что-то немного грустное

@настроение: я нагло не пошел на практику...

@темы: размышлизмы, Точка зрения

---

я начинаю новую жизнь - без сигарет и без него

@темы: Личное, Новости, Я

---

мне надоело
его отношение, его поведение - его все!
И я все это отрубила, отрезала! Было больно - это всегда больно, но боль ведь пройдет? На ее место придет радость?
И теперь уже я с гордым и независимым видом бросила ему "Не порть мне жизнь!"
Я смогу, у меня есть на кого опереться, есть те, кто мне помогут. А ты - ты всего лишь пережиток прошлого. Я ненавижу тебя!!!
Слышишь, я тебя больше не люблю, я тебя ненавижу, я тебя презираю за все то, через что ты заставил пройти меня!
Но больше у тебя нет власти надо мной! Я СВОБОДНА!!!!

@настроение: и это не только действие коньяка! Наконец я спокойно засну....

@темы: Личное, Я

---

Ученые утверждают, что сны являются отражением нашей повседневной жизни, они служат для того, чтобы переработать, упорядочить информацию, полученную за день. Сны – это так же проявление нашего бессознательного, проявление нас самих.
Так вот, мне не нравится что в этом проявлении чуть ли не ночь от ночи проявляется одна личность. «Он – это твоя навязчивая идея, идея фикс,» - скажете вы. Может быть вы и правы, но только не во всем.
Мне итак приходится нелегко от того, что периодически мы пересекаемся. Да, со стороны в принципе это выглядит как общение если и не друзей, то очень хороших знакомых, но…Мне не нравится, что он объявляется в моем жизненном пространстве. Я понимаю, что у нас много общих знакомых, много общих мест отдыха, поэтому с этим еще как-то смириться можно (а точнее все подгадывать и просчитывать так, чтобы вы не пересеклись кому ты это врешь?), но вот мое пространство, относящееся ко снам пусть оставит в покое!
Странно, когда мы были вместе, он снился мне очень редко, практически не снился, и когда расстались первый раз – всего пару раз. И что еще смешно, что суть снов всегда отражало то, что ждало наши отношения в будущем, даже если мне на тот момент в это и не очень верилось, но сейчас… Чуть ли не каждую ночь…
Да оставь же ты наконец меня в покое! Отпусти меня! Я смогла найти в себе силы, что не держать тебя, я отпустила тебя, и даже не один раз, но ты, ты все никак меня не отпустишь. Зачем?
Просто отпусти…

@музыка: а мне не нужно бояться,что нам нужно расстаться,что мне нужно остаться

@настроение: надо сегодня выбраться куда-нибудь....

@темы: приступы шизофрении, Личное, Точка зрения, Я

---

Я фанатка "Секса в большом городе"!

@темы: идиотизмы, Позитив, Разное, Я