Напоминалка

А еще всегда нужно помнить о том, что главное не только цель. Важен сам путь. И даже если кажется, что пройдя так много, ты оказался опять на то том же месте, - это не так. Все то что ты обрел и потерял, пока шел, тот опыт - он бесценен.
Дорога уже важна сама по себе. Вот что надо не забывать

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Я, размышлизмы, жизня моя

---

Так бывает

Знаешь, бывает так: у тебя отличное настроение, а потом раз - и на пустом месте тебе его портят. Просто потому, что у кого-то другого оно плохое или, что тоже иногда бывает, слишком хорошее...
А бывает, что сидишь, никого не трогаешь, занимаешься своими делами, а в тебя прилетает тапок...
Или терпишь, терпишь подколки над собой (ведь у тебя хорошее настроение, или ты понимаешь, что это всего лишь дружеские (?) шутки), но в какой-тот момент становится невыносимо... хотя вроде бы никто не виноват....
А может быть так, что ты вдруг начинаешь верить в то, что в этом мире есть место и для тебя, куда ты можешь прийти, просто посидеть и отрешиться хотя бы ненадолго от всех своих проблем; неважно, какое у тебя в тот момент настроение, хорошее. или плохое, или просто никакое; ты посидишь в уголке. посмотришь и послушаешь других и тебе хотя бы ненадолго станет чуть-чуть легче и ты подумаешь: "Эй, а все не так уж плохо, а, может быть, очень даже ничего".
Только это все иллюзия...
Закон Равновесия: если сейчас тебе хорошо. то потом будет плохо. Се ля ви. И ведь если у стольких людей возникают проблемы при общении с тобой, то проблема не в них, а в тебе...
Хоть кто-то набрался смелости сказать это в глаза
Да, все проблемы всегда были во мне. Я так и не научилась вписываться в компании, так и не смогла нигде стать "своей". Кого винить? Себя, за то что я такая, себя, за то что я иная...
Что ж, здравствуй Одиночество, ты итак уже меня заждалось....

@темы: Люди, Наблюдения, Точка зрения, Я

---

знаешь...

...а я ведь позвонила прежде всего для того, чтобы сказать, какое это для меня счастье засыпать в твоих теплых объятиях. Но ты не был настроен слушать или говорить со мной. А еще я хотела попытаться тебе объяснить, что же со мною происходит, как тяжело мне в мире, где я никак не могу найти свое место и ощущаю себя просто "ничем". И о том, как мне страшно. И о том, как постоянно ошибаюсь при выборе. О том, как почти все время всем вру про "хорошо". Но я хочу хоть кому-то не врать, я хочу ТЕБЕ не врать и говорить все то, что происходит со мной на самом деле... Но ведь это тебе не так уж и надо. Ты хочешь, чтобы было проще, и я скажу: "Да все просто отлично!", а ты сделаешь вид, что не слышишь, как слезы душат мой голос.
Значит, ты просто не тот, кого я на самом деле жду. А раз там, то зачем тратить на это столько сил, пытаться довериться и открыться? Да ты и сам на самом деле не хочешь, чтобы я тебя открылась и доверилась. Ведь это тоже ответственность.
Ну что ж, тогда все ясно. Я буду продолжать врать о том, что все хорошо, а ты будешь продолжать делать вид, что мне веришь. Да-да, кое-что из того мужского манифеста я все же запомнила.
Но знаешь, что? Мне жаль,что ты - это не он...

@темы: Личное, Люди, Наблюдения, Настроение, Я

---

воспоминания

Иногда я возвращаюсь к старым воспоминаниям... к забытому и вновь обретенному прошлому. Я перечитываю записи и... больше мне не кажется,ч то это когда-либо где-либо происходило со мной... А ведь раньше все эти воспоминания казались мне такими важными, они придавали жизни смысл и было просто интересно и волнующе вспомнить что-то новое...
Я это забросила... И кажется, что это все теперь уже неважно... Странно, почему так... Я перестаю ощущать, что это когда-то и правда со мной происходило...
Только одно воспоминание до сих дает о себе знать... Свинец в сердце от того, кого считала "любимым"... Сколько их таких было? Разве это на самом деле важно? а сколько их еще таких будет? А вот это, пожалуй, уже имеет какое-то значение...

@музыка: Моя стрела опоздала....

@настроение: не знаю... меланхолия?..

@темы: Воспоминания, Личное, Наблюдения, Я

---

наверное, я просто не умею быть счастливой. может, я на самом деле моральная мазохистка?
последнее время все так спокойно, так гладко, так хорошо....только небольшие финансовые проблемы. Но разве это проблемы? я ведь не умираю от голода...
Все так...ровно...спокойно...что, кажется, я теряю всякие стремления, всякие желания... Ведь жизнь - это движение, а у меня в жизни уже долгое время это самое движение отсутствует....
Видимо я привыкла к постоянным проблемам, что по-другому просто не могу...Мне нечего решать, не за что бороться... Я теряю саму себя?... я не знаю... Надо чем-то себя занять.... а я даже не знаю, чем...ничего не хочется....
кажется, мне нужны хоть какие-то проблемы...причем желательно неразрешимые... я просто перестаю чувствовать вкус счастья без них...
я ненормальная...

@музыка: Linkin Park - My Desember

@настроение: никакое

@темы: Личное, Наблюдения, Настроение, Я, точка зрения

---

кажется, мне действительно нужна помощь....и уже нужна помощь профессионала...

@темы: Личное, Наблюдения, Я

---

больная на голову

четвертый день болею.
День 1-й. Состояние приплюснутости сдавило настолько, что за полтора часа до окончания рабочего дня я не выдержала и пошла к главному инженеру отпрашиваться. Домой попала на час раньше и попыталась хоть немного отлежаться и прийти в себя.
День 2-й. Плохо, но на работу идти надо, поскольку последний день для сдачи нарядов, а без их и людям зарплату посчитать не смогут, да и меня премии лишат. Честно рассчитывала все быстро сделать до обеда и потом свалить домой болеть дальше. Тем более начальница сама это предложила. Фиг вам - мужики так работу запороли, что пришлось умирать на работе целый рабочий день. Кое-как доползла до аптеки, на последние деньги купила 4 пакетика самого дешевого порошка по типу "Колдрекс" и завалилась под одеяло. На курсы не поехала - просто бы уже не вернулась. В восемь вечера позвонила начальнице, отчиталась, что наряды таки сданы, что я умираю и завтра на работу просто не встану. Дала день отгула, сказала, могу взять даже два.
День 3-й. На работу не пошла, но мне все равно стали тарабанить на рабочий телефон еще с полвосьмого утра. Хрен на всех, я все равно спала до 9 часов. Вот оно счастье. Никого. Температура стабильно 37. Я же горячая девушка. Допила последний пакетик отравы. Приняла ванную, привела себя в порядок - все таки завтра на работу, потому что в пятницу сдавать материальный отчет, а делать его за меня никто не будет, а это, опять же, - минус премия.
День 4-й. Утро. Все вроде не так плохо. Появились деньги на таблетки. Температура стабильно на 36.9, зато кашель ужасный. Ничего, накуплю в процессе всякой дряни и буду лечиться. Пришла на работу. Реакция начальницы: "Ты чего пришла? Мы же с тобой как договаривались? Матотчет? Ладно, тогда сиди в конторе и никуда не высовывайся". Так, конечно, не получилось, хотя мои передвижения в пространстве были значительно сокращены. Поняла, что матотчет опять же весь сделать не успею. Ага! Так его не в пятницу сдавать, а в понедельник! Рыжая, ты дура, какого фига приперлась на работу? Температура 36.9, таблетки не берут. Заснула на рабочем месте. Пришла начальница: "Ну вот, зачем пришла на работу? А сейчас домой под дождем поедешь!" Ну, хоть что-то сделала. Уехала на полчаса раньше. Долго решала, идти ли на курсы и, конечно же, поехала! Было плохо, потом вроде как таблетки начали действовать и немного отпустило. К концу занятия начала терять голос. Домой? Ни фига, пробежаться по злачным местам города, я все таки не так плохо выгляжу. Таблетки явно теряют свой эффект, пора и домой. Ко-как добралась до дома - все таки я и с большей температурой на тренировки бегала! Голос - херня. То ли таблетки помогли, то ли теплый табачный дым - кашлять стала меньше, но страшнее. Вот и дом! Где мой чудо-порошок? Ага, но сперва контрольная температура тела - 37.2 о_О
Млять, а завтра пятница, работа и вообще выходные!!!!!!!!!!!!

@настроение: мой цинизм по отношению к собственному здоровью меня когди-нибудь убьет....

@темы: Личное, Наблюдения, Я, идиотизмы, Жизня моя

---

к сожалению...

...так бывает часто:
когда появляется возможность говорить, этого уже не хочется тебе самому...

@музыка: Ты далеко от меня за пеленой другого дня, но даже время мне не сможет помешать, перелететь океан и разогнав рукой туман, упав с ночных небес скорей тебя обнять...

@настроение: последние новости? я творю очередные глупости в своей жизни, о которых уже пожалела...

@темы: Наблюдения, Точка зрения

---

у моих родителей есть просто гениальные способности поддерживать меня. Когда ты приходишь домой весь замученный, уставший, морально истощенный и вконец разнервничавшийся из-за написания диплома, они непременно наорут на тебя, расскажут тебе какая ты идиотка, которая ничего не смыслит и не умеет в жизни.

...это ободряет....

@настроение: а что мне? я же железная....

@темы: Люди, Наблюдения, Я

---

Не поверите, и вновь любимому посвещается...

Здравствуй, милый.
Наверное, сегодня была моя очередь тебе звонить, но я этого не сделала. Я просто замоталась, очень замоталась, а когда уже глянула на часы – было время, после которого я обещала тебя не беспокоить…
Извини, но у меня тут и правда запарка, мозги кипят и я потихоньку начинаю впадать в панику, что ничего не успеваю. Сейчас вот решила сделать небольшой перерыв, чтобы собраться с духом и попытаться довести хоть что-то до ума.
А знаешь, чего бы мне сейчас хотелось больше всего? Чашку горячего шоколада, уютный плед, и чтобы ты был рядом. И чтобы не надо было никуда спешить и ничего не делать. А мы бы просто отдыхали вместе и наслаждались спокойствием, как на НГ. Но это все сейчас не для нас, так ведь? Ты мотаешься по своим делам, а я по своим, и не успеем мы оглянуться, как это не то что бы даже войдет в привычку, а станет нормой, и мы не заметим, как совсем потеряем друг друга из вида. И это даже не потому, что мы такие… все такие… Мы боимся чего-то не успеть, куда-то опоздать, не замечая, как много мы теряем в нашей ежедневной суете. Может быть именно поэтому я разлюбила жить по расписанию: в постоянной погоне за жизнью, ты перестаешь по-настоящему жить, перестаешь замечать маленькие чудеса и радоваться простым мелочам. А может все вовсе наоборот? Но жить по расписанию все равно приходится, хотя бы для того, чтобы иметь возможность послать все в тар-тара-рым, остановиться, оглянуться и увидеть ту красоту, которая окружает тебя каждый день, но которую ты способен увидеть лишь широко закрыв глаза…
Да, ночь – это мое время, и именно в это время я могу и люблю немного порассуждать, отойдя от повседневности. Хотя, признаться, давно заметила, что эти рассуждения, если хорошенько покапать в архивах, имеют тенденцию повторяться, причем зачастую практически в тех же выражениях. Это не потому, что я не развиваюсь, не потому, что я ограничена – хотя, кто знает? – но потому, что как и прежде меня волнуют все те же вопросы, ответы на которые мне так и не удается найти…
Но уже слишком поздно: тебе наверняка снятся приятные сны, а меня еще ждет работа…
Теплой ночи тебе, а для меня все только начинается…

@настроение: работы еще ёбом....

@темы: Наблюдения, Я, размышлизмы, идиотизмы, любимому посвещается

---

такое ощущение, что моя личная жизнь напоминает синусоидную (или косинусоидную?) - с завидным постоянством все повторяется, и повторяется, и повторяется...

@темы: Личное, Наблюдения, Настроение, Я, (а)моральное состояние

---

подготовка к празднику уже началась и сейчас начнет приобретать просто устрашающие масштабы
задумалась: на самом деле ли я люблю Рождество и Новый год? Иногда мне кажется, что на самом деле я их просто ненавижу...

@музыка: а может это сон?..

@настроение: не в понятках...

@темы: Наблюдения, Я, мысли вслух, размышлизмы

---

температура зашкаливает, на практику сегодня не вышла, и больничный я так и не получила.
а еще сегодня на тренировку.

а эта скотина просто надо мной издевается: один день милый и приветливый, и я бы даже сказала, где-то заботливый. опять какие-то намеки, воспоминания, опять просто хорошо находится рядом и разговаривать. а на следующий день - черствость и безразличие, на тебя просто плют и ты только пустое место.
только мне надоело. или ты со мной - или меня просто не будет.
я уже все продумала - мосты будут сожжены красиво и эффектно.
почему - потому что я устала...

и я буду счастлива - назло всем

@настроение: какое может быть настроение?..

@темы: Личное, Наблюдения, Новости, Я

---

иногда мне начинает казаться, что я уже неспособна искренне радоваться за кого-то.
по крайней мере до зависти хотя бы пока дело не дошло - еще хорошо

@музыка: а уходить не спросив нету сил - давай попробуем заново все начать....

@настроение: так что как минимум номинальной любовницей я уже могу считаться

@темы: Наблюдения, Я

---

как-то слишком много кровопийц на одну меня.....
говорила же - вампиров давно надо было уже начать отстреливать
а если я правда до моей кровяки доберется?...

@музыка: хрень какая-то

@настроение: радостно-плачевное...чего больше - пока не решила

@темы: Наблюдения, Новости, Я

---

а еще меня раздражает тот факт,что сперва мне вроде как дают слово (мол, я тебя внимательно слушаю), затем перебивают, выговаривают все, как вариант кричат и более ничего не хотят слушать...надоело!
а зачем я потом пытаюсь кому-то что-то объяснить - нет, не оправдаться, а именно объяснить - да просто потому,что надоело постоянно быть непонятой, хочется,чтобы и тебя наконец выслушали, только бесполезно (хотя, видимо, это судьба такая)....

@настроение: рабочее

@темы: Люди, Наблюдения

---

15 причин, чтобы жить

1) В этом мире есть по крайней мере 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя (ну-ка, тыкнете мне в них пальцем)
2) Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя (а почему не сразу все человечество)
3) Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя, [- это то,] что он хочет быть таким же как ты (сомневаюсь, что кому-то хочется быть неизлечимой идиоткой с раздвоением личности, манией приследования и прогрессирующей шизофренией)
4) Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя (улыбайтесь, люди любят идиотов)
5) Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать (вот блять калечная, опять весь день испортила)
6) Для кого-то ты целый мир (это для паразитов, что ли?)
7) Кто-то не мог бы жить без тебя (моя собака сейчас вот это не оценила)
8) Ты особенный и неповторимый человек (особенная дура и невторимая идиотка да к тому же еще и человек)
9) Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя (о чОрт, кому же так не повезло?)
10) Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее (и как это я это раньше не заметила?..)
11) Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего это ты отвернулся от него (избушка-избушка...)
12) Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьёшься. Но если веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь (не бейтесь головой о стену - об угол эффективнее)
13) Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки (комплимент, комплимент, о вспомнила - опять же блядь калечная)
14) Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь: тебе будет легче, если они будут это знать (главное сообщать им это или по телефону или потом ну очень быстро убегать)
15) Если у тебя есть лучший друг, не забывай ему говорить, как он много для тебя значит (что-то мне подсказывает, что ты и без меня неплохо справишься...)

@настроение: все туда же

@темы: Наблюдения, Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

раа-аз взяли

и дружно помогли Рыжей
в связи с тем что моя любимая крыша с каждым днем отдьезжает от меня все дальше и дельше и так красиво машет ручкой, предлагаю объявить несколько конкурсов.
Конкурс №1. Угадай, через сколько дней Рыжая напьется
Конкурс №2. Угадай когда Рыжая не выдержит и таки позвонит гаду, из-за которой она уже давно распрощалась с психическим здоровьем
Конкурс №3. Угадай, когда Рыжая окончательно сорвется и ее наконец забирут в психбольницу, приделывать новую крышу.
И, наконец, конкурс №4. КАК избавиться от зависимости от дургого. А вот это уже достаточно серъездный вопрос, ибо если он не будет решен, то первые три конкурса вполне могут начать свое исполенение в ближайшем будущем. наверное, мне правда нужна помощь неужели я в этом призналась


Так что уважаемые ПЧ, избранные и просто мимо проходящие присоединяемся, делаем ставки и пытаемся дать хотя какой-то совет этой рыжей бестолковщине (ну, а вдруг она его послушается?)
просто помогите

@настроение: алкоголь раскрепощает и дает выход тому, что в трезвом состояние мы сдерживаем

@темы: Вопросы, Грустное, Друзья, Личное, Наблюдения, Негатив, Новости, Позитив, ПЧ, Разное, Я, дневники, идиотизмы

---

мозг взрывается разноцветной радугой

неустойчивое психическое состояние дает о себе знать (или это просто невысыпание)
Странно осозновать про самого себя какие-то вещи. (хотя что-то последнее время слишком часто слово странно стало употребляться в моем лексиконе) Даже не вещи а... Как все таки трудно зачастую подобрать нужные слова; такие слова, чтобы было понятно не только тебе, но и тем, других, кому ты пытаешься что-то донести, кому не безразлично...
и все таки неустойчивое психичесоке состояние. Интересно, резкие перепады настрения и изменения вместе с этим чуть ли не жизненных позиций можно принять за прогрессирование шизофрении? Нет, а если сказать что это не просто перепады настоения, а два различных создания внутри тебя с противоположными взглядами на сложившуюся у тебя в жизни...хотя, жизнь ли это?..
странно (ну вот опять)
все таки я считаю, что мне несвойсвтенно подстраиваться под людей, по крайней мере не настолько, чтобы только из-за того,чтобы меня приняли, менять свои взгляды на что-либо, мнение... но... что-то у самой внутри меняется иногда просто от одного присутсвия кого-то - именно этот взгляд самой себя на саму же себя со стороны, но от своего лица. И в какой-то момент становится все на свои места, понимаешь,что все правильно (для тебя правильно,не для других) и так хорошо, спокойно....
А потом все расходятся, ты остаешься один, и ты опять возвращаешься к исходной точке - рано или поздно возвращаешься, как бы тебе этого не хотелось бы

@музыка: знать бы сейчас где ты, с кем ты....

@настроение: полнолуние как и полагается было отмечено, не совсем правильно, но все же отмечено... а Луна вчера была и правда очень красивой...

@темы: Личное, Наблюдения, Я, приступы шизофрении