Переживаю за личную жизнь симсов больше, чем за свою

Мой придурошный сим, влюбленный в мою же симку (а она, соответсвенно в него), попросил ее быть просто друзьями. Чем убил уже зараждавшиеся между ними романтические отношения! а они такая замечательная пара! Ну почти же так все и было!!!
Пришлось выйти и начать заново с последнего сохранения.

Жаль, что в реальной жизни так нельзя

@темы: Я, ебанутая

---

Вот же черт: пока не установила клиент, столько всего написать хотелось, а сейчас, когда вот оно - бери и пиши - ни одной мысли в голове. Впрочем, как всегда

@музыка: Гагарин, я вас любила!

@настроение: первый день месячных - какое тут может быть настроение? ><

@темы: Я, ебанутая, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Неделю назад я стояла на кухне у Бельского и готовила драники на всю нащу маленькую компанию. Леша был со мной на кухне, Наташа и Валя в комнате. Каждый из нас находился в стадии легкого алкогольного опьянения. Наташа только что закочнила декламировать "Сказ про Федота-стрельца удалого молодца", после чего ребята сгоняли еще за пивом...
На самом деле я люблю готовить, просто не для себя. А если меня по ходу дела еще и болтовней развлекать. В какой-то момент, я поймала себя на том, что почти счастива. Всю проиходящую ситуацию можно было рассматривать в контексте приготовления обеда для семья: жена готовит еду, муж рядом с ней, а дети балуются в комнате. Ведь я этого всегда и хотела. И тут пришло осознание: пусть даже эти люди и претендуют на звание подобия семьи в моей жизни, хуже другое. Все, на что я могу расчитывать - это готовить еду в выходной день своим друзьям или знакомым. Но у меня никогда не будет возможности приготовить еду моему мужу и детям. Просто потом, что у меня их никогда не будет.
Никогда
Смирись

@музыка: Береги себя, мы обречены

@настроение: хочу домой

@темы: Друзья, Личное, Люди, Случаи, Я

---

В том-то вся и проблема: ты не видишь и не чувствуешь, но я до сих пор твоя....

@темы: Личное, Я

---

Напоминалка

А еще всегда нужно помнить о том, что главное не только цель. Важен сам путь. И даже если кажется, что пройдя так много, ты оказался опять на то том же месте, - это не так. Все то что ты обрел и потерял, пока шел, тот опыт - он бесценен.
Дорога уже важна сама по себе. Вот что надо не забывать

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Я, размышлизмы, жизня моя

---

проистерив более 3х часов...

даже я не хочу быть совсем одна
даже я не хочу преодолевать все трудности одна
даже мне нужны друзья-знакомые, которые хотя бы просто выслушают

так может быть... почему я должна быть хуже всех?..

@темы: Личное, Настроение, Я

---

косяк перед сном

Есть такое медитативная практика: перед сном прогоняешь все события дня в обратном порядке. Без эмоций, суждений, чисто по факту, так сказать взгляд со стороны. Вроде как таким образом ты подготавливаешь свой организм ко сну, очищаешь мозг от назойливых мыслей и образов.
я же вроде ОС все научиться пытаюсь (выходит мягко говоря не очень), вот и пытаюсь эту методику использовать.
замечено: за все время я только пару раз дошла до середины дня и вроде ни разу до начала (момента пробуждения). Где-то уже через пару минут сознание просто расфокусируется и мысли начинают течь с независимом от меня направлении. Потом я вроде как спохватываюсь. начинаю с места сбоя и... в какой-то момент осознаю, что мысли мне не то чтобы неподконтрольность, но ушли в свободное плавание и мне больше не хочется их пытаться контролировать, так что я просто заваливаюсь спать, иногда попутно успевая снабдить себя установкой, что сегодня все получится и будет ОС.

так вооооот
вроде и косяк. но с другой стороны, помню я и такую практику, то ли про остановку внутреннего монолога, то ли наоборот чтобы наконец поговорить с внутренним заточенным я. в общем там смысл был не столько в НЕ ДУМАТЬ, сколько в НЕ ДУМАТЬ ОСОЗНАННО. И ты такой лежишь, перестаешь разговаривать сам с собой, а потом вдруг понимаешь, что лавируешь в потоке мыслей, которые вроде как и твои, но вроде как сами откуда-то взялись и вообще проносятся так быстро, что даже не всегда успеваешь их рассмотреть

к чему я это все?..

@настроение: как бе еще и йогой таки заняться =(

@темы: Я, мысли вслух, практика, косяки, медитации

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так бывает

Знаешь, бывает так: у тебя отличное настроение, а потом раз - и на пустом месте тебе его портят. Просто потому, что у кого-то другого оно плохое или, что тоже иногда бывает, слишком хорошее...
А бывает, что сидишь, никого не трогаешь, занимаешься своими делами, а в тебя прилетает тапок...
Или терпишь, терпишь подколки над собой (ведь у тебя хорошее настроение, или ты понимаешь, что это всего лишь дружеские (?) шутки), но в какой-тот момент становится невыносимо... хотя вроде бы никто не виноват....
А может быть так, что ты вдруг начинаешь верить в то, что в этом мире есть место и для тебя, куда ты можешь прийти, просто посидеть и отрешиться хотя бы ненадолго от всех своих проблем; неважно, какое у тебя в тот момент настроение, хорошее. или плохое, или просто никакое; ты посидишь в уголке. посмотришь и послушаешь других и тебе хотя бы ненадолго станет чуть-чуть легче и ты подумаешь: "Эй, а все не так уж плохо, а, может быть, очень даже ничего".
Только это все иллюзия...
Закон Равновесия: если сейчас тебе хорошо. то потом будет плохо. Се ля ви. И ведь если у стольких людей возникают проблемы при общении с тобой, то проблема не в них, а в тебе...
Хоть кто-то набрался смелости сказать это в глаза
Да, все проблемы всегда были во мне. Я так и не научилась вписываться в компании, так и не смогла нигде стать "своей". Кого винить? Себя, за то что я такая, себя, за то что я иная...
Что ж, здравствуй Одиночество, ты итак уже меня заждалось....

@темы: Люди, Наблюдения, Точка зрения, Я

---

блиииииииииииииииииииииииииииииииин

а мы уже почти 2 года вместе
уже почти год живем под одной крышей
пришел, увидел и ....остался

так бывает? я не верила....никогда не верила, а вон оно как бывает, Михалыч

и я обычный человек, такой же как и все...
немного грустно
немного обидно
но в остальном....

вот оно - счастье?..

@темы: Я

---

но самое интересное, что ты понимаешь, что и для него это все серьезно даже не по тому, что вместе едете отдыхать, и даже не потому, что он познакомил тебя с родителями, а тогда, когда он говорит тебе: "Зачем тебе чемодан на колесиках? Мы купим тебе рюкзак! И только когда ты постареешь, лет после 70-ти, когда ты больше не будешь ездить автостопом, тогда я и куплю тебе этот чемодан!"

=)

@темы: Личное, Настроение, Позитив, Я

---

знаешь...

...а я ведь позвонила прежде всего для того, чтобы сказать, какое это для меня счастье засыпать в твоих теплых объятиях. Но ты не был настроен слушать или говорить со мной. А еще я хотела попытаться тебе объяснить, что же со мною происходит, как тяжело мне в мире, где я никак не могу найти свое место и ощущаю себя просто "ничем". И о том, как мне страшно. И о том, как постоянно ошибаюсь при выборе. О том, как почти все время всем вру про "хорошо". Но я хочу хоть кому-то не врать, я хочу ТЕБЕ не врать и говорить все то, что происходит со мной на самом деле... Но ведь это тебе не так уж и надо. Ты хочешь, чтобы было проще, и я скажу: "Да все просто отлично!", а ты сделаешь вид, что не слышишь, как слезы душат мой голос.
Значит, ты просто не тот, кого я на самом деле жду. А раз там, то зачем тратить на это столько сил, пытаться довериться и открыться? Да ты и сам на самом деле не хочешь, чтобы я тебя открылась и доверилась. Ведь это тоже ответственность.
Ну что ж, тогда все ясно. Я буду продолжать врать о том, что все хорошо, а ты будешь продолжать делать вид, что мне веришь. Да-да, кое-что из того мужского манифеста я все же запомнила.
Но знаешь, что? Мне жаль,что ты - это не он...

@темы: Личное, Люди, Наблюдения, Настроение, Я

---

воспоминания

Иногда я возвращаюсь к старым воспоминаниям... к забытому и вновь обретенному прошлому. Я перечитываю записи и... больше мне не кажется,ч то это когда-либо где-либо происходило со мной... А ведь раньше все эти воспоминания казались мне такими важными, они придавали жизни смысл и было просто интересно и волнующе вспомнить что-то новое...
Я это забросила... И кажется, что это все теперь уже неважно... Странно, почему так... Я перестаю ощущать, что это когда-то и правда со мной происходило...
Только одно воспоминание до сих дает о себе знать... Свинец в сердце от того, кого считала "любимым"... Сколько их таких было? Разве это на самом деле важно? а сколько их еще таких будет? А вот это, пожалуй, уже имеет какое-то значение...

@музыка: Моя стрела опоздала....

@настроение: не знаю... меланхолия?..

@темы: Воспоминания, Личное, Наблюдения, Я

---

давай посмотрим на все трезво.
ничего у нас не получается. наверное, мы просто слишком разные. мы никак не можем понять друг друга. хорошо, пусть даже будет так: я никак не могу понять тебя. да и себя. я пыталась с тобой об этом поговорить, да вот только место и время выбрала очень неудачное (в коридоре на нг).
мы, конечно, можем и дальше продолжать делать вид, что все в порядке, или что это просто моя очередная истерика, на которую ты просто закроешь глаза... а сколько еще ты будешь продолжать закрывать глаза на мои истерики да и на меня саму? я уже не прошу тебя хоть изредка совершать маленькие безрассудные поступки, но ведь и ты мне не даешь их делать для тебя. мне будет легче считать, что это из-за твоего рационализма, а не из-за, скажем, патологической боязни представить меня своим или чего-то еще...
мне нужна страсть. хоть капелька страсти - и не в постели, а в повседневных отношениях. а не просто увиделись-потрахались-посмотрели фильм-потрахались-поели-потрахались-разъехались и все с начала.это во-первых.
во-вторых, я не вижу перспектив развития наших взаимоотношений. об этом я уже тоже говорила. ты же не готов (или просто не хочешь, я не знаю) серьезных отношений. тебя устраивает именно это увиделись-потрахались-посмотрели фильм-потрахались-поели-потрахались-разъехались. меня это не устраивает. мне нужна надежность. и опора. все или ничего. а мы зависли где-то между. и вроде бы я вижу, что ты пытаешься что-то делать с этим, но...
наверное, все дело во мне. и я не знаю, что с этим делать. и ты не знаешь. и никто не знает. но эти розовые сопли ни до чего хорошего не доведут....
в конце концов, мне тоже нужны эмоции, настоящие и сильные, а не просто набор шаблонных фраз...
"...слова парят вверху, а чувства книзу гнут,
но слов без чувств вверху не признают..." (с) Шекспир

@темы: Личное, Я

---

наверное, я просто не умею быть счастливой. может, я на самом деле моральная мазохистка?
последнее время все так спокойно, так гладко, так хорошо....только небольшие финансовые проблемы. Но разве это проблемы? я ведь не умираю от голода...
Все так...ровно...спокойно...что, кажется, я теряю всякие стремления, всякие желания... Ведь жизнь - это движение, а у меня в жизни уже долгое время это самое движение отсутствует....
Видимо я привыкла к постоянным проблемам, что по-другому просто не могу...Мне нечего решать, не за что бороться... Я теряю саму себя?... я не знаю... Надо чем-то себя занять.... а я даже не знаю, чем...ничего не хочется....
кажется, мне нужны хоть какие-то проблемы...причем желательно неразрешимые... я просто перестаю чувствовать вкус счастья без них...
я ненормальная...

@музыка: Linkin Park - My Desember

@настроение: никакое

@темы: Личное, Наблюдения, Настроение, Я, точка зрения

---

мои отношения с парнями не могут длиться дольше 3х месяцев...
и это уже факт...

@темы: Личное, Я

---

разве можно за два месяца прийти от "нет,нет, я даже не могу представить его в качестве своего парня" к "пожалуйста, останься на ночь, никуда не уходи" ???
Я опять допускаю ту же ошибку... И прямо сейчас, мне опять кажется, что кто-то кроме меня находится в комнате и наблюдает за мной...
Отпусти меня.... Я больше не твоя...

ОТПУСТИ МЕНЯ

@музыка: RHCP - Road trippin

@настроение: а он только что вернулся =)

@темы: Я

---

страх перемен

вдруг стало все совсем по-другому. вроде бы все так же - но все изменилось...
я переехала. теперь я живу одна. Точнее, пока я живу вместе с подругой, но все равно, я уже сама по себе. У меня есть взаимоотношения. Да, опять, но они отличаются от тех, которые были раньше. Может потому, что я стала более независимой и нам не нужно ждать и искать возможности, чтобы уединиться; может потому, что мы вместе провели отпуск, может потому, что ... так почему же? Когда другой человек делает тебя счастливым, то не хочется отпускать этого человека от себя ни на минуту.
Вот только как долго так сможет продолжаться? Стах боли никуда на самом деле не пропал. Очень страшно, даже иногда хочется все прекратить: лучше сейчас и не так больно, чем потом меня опять будут собирать по кусочкам... Но не будут...
Я вижу цель впереди, у меня все таки другие приоритеты... Но ведь здорово, что есть возможность так хорошо проводить время в пути к ней =)

@музыка: сядь на камень, дыши глубоко, завтра в это время будешь далеко ...=)

@настроение: пока все просто замечательно =)

@темы: Личное, Люди, Я, идиотизмы

---

как-то неправильно у меня все в жизни... сегодня первый день отпуска - очень долгожданного отпуска. И пусть он всего 2 недели, но это же отпуск! а что я? у меня голова идет кругом, хочется выть, кидаться и кричать на всех, а потом забиться в темный угол и содрогаться в конвульсиях.
Первый день отпуска получился ни к черту...Сплошные нервы...Это все из-за переезда... Так хочется сбежать, и чтобы когда ты вернулся уже все было сделано и готово без тебя.... А ведь мне итак очень мои помогают... А я все равно истерю, паникую и...опять начинаю впадать в депрессию...
Нервы за эти полтора года совсем ни к черту стали... Остается только надеяться на благоприятное воздействия моря...
Три дня, Рыжик, три дня... Через три дня ты будешь валяться на пляже, на берегу моря, в сотнях километрах от всего этого.
Надеюсь, что хотя бы там я смогу наконец расслабиться, иначе....

@настроение: вот и прошел первый день отпуска...

@темы: Новости, Я

---

в предверии...

...великого праздника (сарказм) у такой умной (сарказм), красивой (сарказм) и замечательной во всех отношениях девушки (опять сарказм).Короче, этот пост мне любимой посвящается! А именно - послезавтра день рождения. Рассмотрим же имеющуюся у нас ситуцию на данный момент.
Мне исполняется 24 года. Прекрасная пора! (у кого как). Ты вроде как уже начинаешь что-то понимать в этой жизни (а вот нихера) и при этом у тебя еще столько сил, энергии, времени есть на все!
Что, повелись? А это тоже был сарказм.
Итак, чего я сумела добиться к своим 24? А собственно говоря ни-че-го. Все что у меня есть - это благодаря своим родным. Ноут, жилье, даже одежда... Ах, да, у меня есть мое собственное высшее образование. Прошу заметить, техническое, прошу заметить, какое-никакое, но инженерное. И что же? Я встаю в полшестого утра (зимою в пять), чтобы руководить практически отрядом дворников и уборщиц города. Да, и сама периодически занимаюсь тем, что периодически гребу граблями листву, мусор, полю - я, между прочим с высшим техническим образованием... (и вот это сейчас нихера не сарказм) И это помимо того, что на меня постоянно орут, мы работает по принципу "Вы все говно! - Мы все говно!", и зарплату я получаю видимо только для того, чтобы было с чего платить штрафы...
Далее... Новая шиза зашла - уехать из этой страны. Ну кому, скажи, кому ты там нужна? (ты и здесь-то тоже мало кому сдалась, кстати). Или ты и правда думаешь, что вот Австралия просто спит и видит, когда же ты иммигрируешь... (сарказм) Кому я там нужна с этим дурацким белорусским высшим образованием, которое по сути ни черта тебе даже здесь не дало, кроме долгов перед любимым государством?..Ландшафтный архитектор, говоришь? Да там таких как ты знаешь сколько? И смысл тогда столько денег каждый месяц вбухивать в какие-то курсы английского?..
Дальше...Собралась переезжат. А тут бах - и кризис. Про ремонт можно забыть, про кухню своей мечты - подавно (мне на такую кузню теперь лет работать 3 года, при этом ни есть, ни пить, ничего...и опять же - это не сарказм). А отуск весь все равно уедет на переезд, потому что поехать отдохнуть тупо нет возможности...
Друзья... Друзья мои...Они есть...Даже такие хорошие... Только в основном где-то там, далеко за горизонтом... Окружают же в основном знакомые, люди по большей своей части неплохие, но все же в любой удобный момент готовые если и не нож в спину всадить, то в душу плюнуть точно. А потом еще любят обижаться, чего ты им не позволяешь тебе-то душу плюнуть - как это, все др него можно было тебе в душу плевать, а ему нельзя?..
И вот тут мы подбираемся к моей САМОЙ любимой теме - личной жизни...ее как не было, так и нет. Почему - см. абзац выше про "плюнуть в душу"...
Мама говорит, что не хочет слышать от меня в предверии праздника упаднические настроения...А действительно, с хуя ли им быть?

Мам, у дома все хорошо, на работе нормально, питаюсь сносно. Не переживай, целую, твоя дочь...

@музыка: ...где у вмершей в лед ладьи ждет озябшая душа...

@настроение: ...только не ждет она уже нихрена...

@темы: Личное, Настроение, Негатив, Я