Мыслей целый рой. Кажется, сейчас откроешь чистый файл Word’а, и слова и буквы так и начнут мелькать на экране. Но что-то отвлекает – или это мысли в моей голове настолько спутаны? Но бессонница не дает покоя, нормального сна не получается, и есть мнение, что это из-за того, что меня тревожат какие-то сильные мысли. Может они и не тревожат, но они такие сильные, что из-за этого я не могу нормально отдыхать.
Итак, постараюсь систематизировать происходящее в жизни, чтобы выяснить наконец, что мне так мешает спокойно спать.
попытка разбора себя и нездорового эмоционально-чувственного фонаПункт 1 на повестке дня – вопрос здоровья. Как раз сегодня он вроде как разрешился, и вроде как даже в мою пользу *поплевала через плечо* Так что хотя бы на время это можно отбросить – все таки я пришла к выводу, что за ним (за здоровьем) все же следить надо. Синяки не в счет. Хотя вчера мне так нижнюю лапу на тренировке отбили, что спать на левом боку было проблематично.
Пункт 2. Тренировки. Синяки и мелкие травмы – это не проблема. Тут скорее вопросы моего личного восприятия происходящего. Во-первых, меня вчера слегка занесло, в результате чего мне был сделан выговор – вполне правильный. И мне стало очень стыдно. Все таки самоконтроль терять нельзя. Во-вторых – возможный турнир в мае. Да, турник только в мае, а я уже сейчас паникую. Потому что: 1) у меня нет ничего из экипировки; 2) я не умею работать со щитом; 3) мне бы не хотелось испортить репутацию, даже не столько свою, сколько клуба (пусть это и глупо, но ДА, я КОМПЛЕКСУЮ по этому поводу – очень уж не хочется подставлять людей и еще меньше хочется повторения этого дурацкого сна). Боюсь, что просто выйду на ристалище, растеряюсь и ничего даже сделать не смогу. И еще есть ощущение, что никто особо идей моего выступления кроме меня и не вдохновлен. И в-третьих – в мае я уеду, и что тогда? Меня вычеркнуть из списка членов клуба, будут принимать как гостью или вообще никак принимать не будут? Все таки я не очень сильно сплотилась с коллективом, хотя я и признаю, что здесь только моя вина. Но мне всегда трудно сходиться с людьми, а эти люди мне и правда очень нравятся…
Пункт 3 – диплом. Я его даже пишу, он даже медленно, но все таки увеличивается в размерах, но! Полностью готовой главы – ни одной, потому что просто не могу никак пройти нормоконтролера, который упорно раз за разом находит у меня все новые и новые ошибки в оформлении. И вообще, теперь, оценив масштабы трагедии, спрашиваешь сама у себя – ты не могла тему попроще себе придумать, обязательно вот надо было выделиться???
Пункт 4 – переезд. Точнее уезд по распределению. А как оно там все будет? А где я там буду жить? А может мне повезет, и меня поселят в служебную квартиру? А что там будет из мебели? А если там ничего не будет, то будет ли где взять на прокат? А если там такого проката нет? А может что-то стоит купить? Но денег мало – значит я не смогу поехать в Питер? И там вообще есть прачечная? Как часто я смогу уездить домой? А мне ведь еще железо надо начинать потихоньку покупать! То есть вопросы-вопросы-вопросы, и ни одного ответа. По крайней мере еще вот 3 месяца…
И пункт последний, но, возможно, самый главный. Это мои последние неудавшиеся отношения. Они тревожат меня! И на бывшего МЧ у меня наблюдается неадекватная реакция – нервозность, агрессия, обида, еще какие-то непонятные эмоции. Но стоит мне попытаться проанализировать произошедшее и собственные эмоции, как все приходит в норму и я успокаиваюсь. Так в чем дело? Вариантов есть несколько. 1) он бросил меня – именно поэтому я злюсь, переживаю и никак не могу успокоиться. Но ведь это не первый раз, и что-то мне подсказывает, что не последний. Ну бросил и бросил – с кем не бывает? Это еще не значит, что я ущербная и пропащая старая дева. Или значит? Тенденция непродолжительных (очень непродолжительных) отношений со всеми молодыми людьми наводит на мысль, что не так что-то именно во мне, а не в них. Но вот что? Но это уже отдельная тема для поста. 2) вытекает из 1 – он поколебал мою уверенность в себе – я знаю, что все делала правильно и приняла правильные, но его вид заставляет меня в этом усомниться. Это что-то вроде как «Тебе надо похудеть! – Но я довольна своей фигурой! Тебе не нравится моя фигура? – Она ничего, но все равно надо ее улучшать!». 3) он заставил разочароваться меня в самой себе. Ведь в какой-то момент я поверила ему и даже сделала попытку на раскрытие. И вот опять – тебя просто использовали, и твое душевное состояние и переживания никому на самом деле не нужны. Но я же поверила в это! Я потеряла нюх? Стала более доверчивой, мягкой? Что в тот момент нашло на меня? Как я опять могла попасться на эту удочку? 4) я просто в него влюбилась. Не-е-е, это как-то на меня не очень похоже. Или я подвисла просто из-за того, что он вывел меня из коматозного состояния от того, кто так долго владел моим сознанием и даже подсознанием? Вывел и вывел – спасибо тебе за это, и до свидания. Мы слишком разные. Хотя вот его запах… Но ведь это не его запах, а просто очень хорошая туалетная вода с содержанием афродизиаков. Но секс был хорош – вот только не следует путать постель и чувства. 5) щемящее чувство одиночества. Вновь оно. Но к этому стоило бы уже и привыкнуть. Привыкнуть можно ко всему. Но привыкнуть – не значит перестать чувствовать. Боль всегда остается болью, неважно, чем она вызвана. Нереализованные возможности? Но что толку сейчас рассуждать об этом – они уже не реализуются. И чувство, что даже само Одиночество покинуло тебя.
Ну и конечно, извечная проблема – где взять денег?..
@настроение:
ну что, сегодня мы будем спать?..
@темы:
(а)моральное состояние,
Жизня моя,
Личное,
Я
-
-
12.02.2010 в 01:42-
-
12.02.2010 в 01:45кстати, если бы ты был внимательнее, то заметил бы, что это не единтсвенный пост с попыткой сама- и чего-то там анализа.
критиковать все умеют, лучше бы совет дали =(
-
-
12.02.2010 в 02:10ключевое слово попыткой ))
совет относительно чего именно?
-
-
12.02.2010 в 02:18как какой? который наставит меня на путь Света и Добра =)
-
-
12.02.2010 в 02:56-
-
12.02.2010 в 03:03Медведь стырил мою манеру придираться к словам! )))
Рыжая, вспомни сколько мне давали всяких разных "добрых советов"... пока я не хотел этого понимать принимать и признавать - ни один всё равно не доходил по адресу. Хотя анализировал я для себя всё так же чётко и ясно, как ты делаешь сейчас. Так что до тех пор, пока ты будешь только пытаться признать свои ошибки, толку будет мало.
"Хватит пытаться - просто сделай это..." (c)
-
-
12.02.2010 в 03:15дык они у тебя в любом раскладе по адресу не доходят
-
-
12.02.2010 в 03:17-
-
12.02.2010 в 03:17-
-
12.02.2010 в 03:19-
-
12.02.2010 в 03:28-
-
12.02.2010 в 03:39Блин, вот же ж собрались тут одни твердолобые звери, как на подбор...
-
-
12.02.2010 в 03:41